— А почему у вас нет котов во дворе?
— А что?
— Да так...
— Не желаете чебурека, соседушка?
• • •
Прихожанин спрашивает у батюшки:
— А я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.
• • •
Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...
• • •
Новый преподаватель выстраивает группу:
— Так, подарки для меня есть?
Все:
— Нет!
Один:
— Есть.
Препод:
— Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: Отличники в группе есть? Вижу, один есть.
• • •
Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.
• • •
Новости культуры: От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.
• • •
Объявление: Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату. Оплата вперёд, взад, возможны варианты...
• • •
Наконец прогресс дошел и до загробного мира. Теперь смерть приходит с газонокосилками.
• • •
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
• • •
— Вы знаете, что такое родиться в семье девочкой когда все хотят мальчика? Нет, не знаете? А я вот уже 20 лет болею за Спартак!
• • •
Забегает мужик в государственное задание в грязной обуви. Уборщица:
— Что вы делаете? Посмотрите на вашу обувь, из за таких как вы мне приходится все это вытирать!
Мужик:
— Женщина, если бы не такие как мы, то ты бы здесь не работала!
• • •
Встречаются двое после отпуска:
— Ну, как там на Красном море?
— Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
— А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
• • •
Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
• • •
Чисто наш феномен: чем поганее метла, тем лучше метет!
• • •
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
• • •
Муж — жене:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
• • •
Вовочка заходит на кухню:
— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах...
• • •
— Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
— Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
• • •
Свековь невестке:
— А борщ ты умеешь варить?
— Умею...
— А что нужно для того, чтобы борщ был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа.
• • •
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
• • •
— Вовочка, а папа у тебя кто?
— Акционер!
— А в каких банках он держит свои акции?
— В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
• • •
— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.
• • •
Женщины подобно начальникам не опаздывают, а задерживаются, но в отличие от начальников их ждут.