Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 июля 2008 года

— А почему у вас нет котов во дворе?
— А что?
— Да так...
— Не желаете чебурека, соседушка?

• • •

Прихожанин спрашивает у батюшки:
— А я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.

• • •

Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...

• • •

Новый преподаватель выстраивает группу:
— Так, подарки для меня есть?
Все:
— Нет!
Один:
— Есть.
Препод:
— Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: Отличники в группе есть? Вижу, один есть.

• • •

Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.

• • •

Новости культуры: От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.

• • •

Объявление: Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату. Оплата вперёд, взад, возможны варианты...

• • •

Наконец прогресс дошел и до загробного мира. Теперь смерть приходит с газонокосилками.

• • •

Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

• • •

— Вы знаете, что такое родиться в семье девочкой когда все хотят мальчика? Нет, не знаете? А я вот уже 20 лет болею за Спартак!

• • •

Забегает мужик в государственное задание в грязной обуви. Уборщица:
— Что вы делаете? Посмотрите на вашу обувь, из за таких как вы мне приходится все это вытирать!
Мужик:
— Женщина, если бы не такие как мы, то ты бы здесь не работала!

• • •

Встречаются двое после отпуска:
— Ну, как там на Красном море?
— Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
— А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

• • •

Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

• • •

Чисто наш феномен: чем поганее метла, тем лучше метет!

• • •

Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

• • •

Муж — жене:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.

• • •

Вовочка заходит на кухню:
— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах...

• • •

— Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
— Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.

• • •

Свековь невестке:
— А борщ ты умеешь варить?
— Умею...
— А что нужно для того, чтобы борщ был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа.

• • •

— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

• • •

— Вовочка, а папа у тебя кто?
— Акционер!
— А в каких банках он держит свои акции?
— В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!

• • •

— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

• • •

Женщины подобно начальникам не опаздывают, а задерживаются, но в отличие от начальников их ждут.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.