На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель...
Вовочка:
— Банка пива с утра — вот это вещь!
• • •
Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят...
— Да ладно... Пусть курят в рюмочной.
• • •
— Где твой сын, Абдурахман?
— В Москву улетел.
— Одного отпустил?
— Одного.
— Не боишься?
— А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
• • •
Приходит мужик врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
• • •
Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.
• • •
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
— Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
— Сыр!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что такое светопредставление?
— Шоу стриптизерки Светы...
• • •
В семье шахтёра:
— Сын, ты наказан. Марш в уголь!
• • •
— Кого больше всего не любят москвичи?
— Коренных москвичей.
• • •
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец!
• • •
— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это, типа, моя девушка!
— А обнимает ее, типа, твой пацан, да?
• • •
В магазине:
— Скажите, эти сапоги правда из Италии?
— Конечно, настоящие сапоги из Италии!
— Да, похоже, в них оттуда пешком шли...
• • •
Художник спросил у хозяина галереи, — интересовался ли кто его полотнами?
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.
• • •
— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
• • •
Месячные не опаздывают — месячные задерживаются!
• • •
Ксенофобия — боязнь говорящих лошадей.
• • •
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
• • •
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, — говорит парень, — как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
— Ну ладно, так и быть — пойдём в кровать...
• • •
Гадание на кортофельной гуще:
— Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.