Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 июля 2008 года

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель...
Вовочка:
— Банка пива с утра — вот это вещь!

• • •

Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят...
— Да ладно... Пусть курят в рюмочной.

• • •

— Где твой сын, Абдурахман?
— В Москву улетел.
— Одного отпустил?
— Одного.
— Не боишься?
— А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.

• • •

Приходит мужик врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

• • •

Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.

• • •

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
— Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
— Сыр!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что такое светопредставление?
— Шоу стриптизерки Светы...

• • •

В семье шахтёра:
— Сын, ты наказан. Марш в уголь!

• • •

— Кого больше всего не любят москвичи?
— Коренных москвичей.

• • •

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец!

• • •

— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это, типа, моя девушка!
— А обнимает ее, типа, твой пацан, да?

• • •

В магазине:
— Скажите, эти сапоги правда из Италии?
— Конечно, настоящие сапоги из Италии!
— Да, похоже, в них оттуда пешком шли...

• • •

Художник спросил у хозяина галереи, — интересовался ли кто его полотнами?
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

• • •

— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

• • •

Месячные не опаздывают — месячные задерживаются!

• • •

Ксенофобия — боязнь говорящих лошадей.

• • •

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

• • •

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, — говорит парень, — как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
— Ну ладно, так и быть — пойдём в кровать...

• • •

Гадание на кортофельной гуще:
— Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.