Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое «хозяйство» на стол. Кассир:
— Дедушка, вы чего?!
Старичок:
— Можно взять кредит под залог недвижимости?
• • •
— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
— Ну что я могу сказать? Бывает...
• • •
На отдыхе всегда так: В прошлом году было лучше.
• • •
— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
— У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
• • •
На вокзале:
— Ты чего такой взъерошенный?
— От поезда отстал!
— А что, думал что обгонишь?!
• • •
В парижском ресторане. Офицант:
— Выплюньте! Скорее выплюньте!
Посетитель:
— Тьфу. Но почему?
— Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!
• • •
— Почему девчонки такие смешливые?
— Потому что они скромные и, в отличие от парней, стесняются почесаться там, где щекочется.
• • •
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
— Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
— Хорошо, выбирай — кредит или лизинг?
Он:
— Выбирай — подсолнечное или сливочное?
• • •
Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать! Здесь же солдаты!
• • •
— Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
— Можно, если вы кастрированный домашний кот!
• • •
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним:
— Do you speak English?
Молчание.
— Парле ву франсе?
Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
— Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
— И шо то ему дало?
• • •
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
• • •
Разговаривают две блондинки:
— У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне?
— Ну... Кроме «Дольче и Габана» ничего в голову не лезет!
• • •
Встретились «новые русские». Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!
• • •
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!
• • •
Только приобретя геморрой, человек начинает понимать, а потом и сочинять анекдоты про проктологов!
• • •
Ввиду повального отказа населения РФ делать по утрам зарядку, процесс физической нагрузки перенесен в салоны автобусов и метро.
• • •
Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике.