Лежат двое на пляже в Сочи:
— Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького — освежиться...
— И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить, представляешь?!
— Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...
• • •
Суперсекретный агент ФСБ 001 даже сам не знал, что он существует.
• • •
Если Господь хочет наказать страну, то лишает премьера разума! И послал России Черномырдина, а Украине Тимошенко... Но, на всякий случай, для верности, отправил туда же Черномырдина...
• • •
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
— Пожалуйста, только в комплекте с «Уголовным кодексом»...
• • •
Новости Голливуда:
— В 2009 году в прокат выйдут «Индиана Джонс и бейсбольная бита судьбы», «Доспехи лоха», «Гарри Поттер и носки Дамблдора». По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял предложение сняться в фильме с рабочим названием «Позорище нации».
• • •
Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
— Молодой человек, вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?
• • •
Новый русский другому новому русскому:
— Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
— Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...
• • •
— Закурить есть?
— Есть. Садись!
— Зачем?
— Ты стоя, что ли, кальян собрался курить?!
• • •
Два мазохиста делятся впечатлениями. Первый:
— Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения.
Второй:
— Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...
• • •
Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
— Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
— Я начал прямо с третьей!
• • •
— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей...
• • •
— Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
— Бабуля, это же миксер!
• • •
Хвастаются своими жёнами три мужика:
— Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите.
— А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите.
— Я мне моя Люба рубашку постирала — поглядите, как будто бы и не стирала.
• • •
Происшествия. Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея».
• • •
В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка:
— Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?...
— Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!