Дмитрий Медведев теперь коррупцией займется лично!
• • •
Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит:
— Интересно, в кого наш сын такой рыжий?
— А ты его не знаешь?
• • •
— В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
• • •
— Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не Питере?
— Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
• • •
Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.
• • •
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм.
— 50 грамм чего?
— В тротиловом эквиваленте.
• • •
Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.
• • •
— Доктор, мой муженек возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, попробуем начать его лечить.
— А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
• • •
— Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
— О чем, любимый?
— Поклянись, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
— А если не умрешь?!
• • •
— Доктор, уменя жена жена храпит!
— Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит — меньше храпит!
— Так она во время секса храпит...
• • •
Думать не вредно, но трудно.
• • •
Разговаривают два человека:
— Ну, как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка.
— Рыжая!?
— Нет, Брюнетка. Но дура-а-а...
• • •
При царе в России медведей водили за кольцо в носу, а сейчас Медведев всю страну водит за нос.
• • •
Продолжается борьба с глобальным потеплением — арестован очередной Санта Клаус.
• • •
Дочь советуется с матерью:
— Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?
— Да, доченька, но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж, или нарожать детей...
• • •
— Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
• • •
В милицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка!
• • •
— Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
— Что, Пятачок, страшно?
• • •
— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну... очень...
— Валя, пробей «Му-Му» товарищу!
• • •
— Моя жена в доме должна быть, как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
• • •
— Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счет записали?
• • •
— Do you speak English?
— Что-что?
— Do you speak English?
— Не понимаю.
— Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
— А, английским я владею в совершенстве.
• • •
Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.