Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 июля 2008 года

— Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
— Думаю, нет... Думаю, ум влияет на цвет волос.

• • •

На доске объявлений в офисе:
— Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т. д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

• • •

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.

• • •

Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша — только 11.

• • •

— Вчера нашей сборной нехватило одного...
— Чего же?
— Миши Галустяна в раздевалке!

• • •

Приехали две блондинки в Италию отдыхать. Вышли на пляж. Идет торговец:
— До ю спик инглиш?
Блондинки:
— Нет!
— Шпрехен зи дойч?
— Нет!
— Парле ву де франсе?
— Нет!
Он сочувственно вздыхает, и стучит по лбу одной из девушек:
— Пинноккио!

• • •

Радостный Энрике забегает в спальню к Курниковой:
— Ура! Наши выиграли три ноль!
— Вот теперь сам и три свой ноль...

• • •

— Из-за чего наши испании продули?
— Это ж ясно! У старика Хоттабыча борода под дождем намокла!

• • •

Урфин ГУУС и его деревянные солдаты. Волшебный порошок кончился...

• • •

Аналогия по стабфонду. Скупой муж почти всю зарплату несет на вклад в банке. Жена берет ссуду в этом банке, чтобы содержать семью и накормить мужа. Муж доволен увеличивающимся вкладом. Жена довольна, что может содержать семью. Банк же доволен вдвойне!

• • •

Чтобы трахать двадцатилетних в сорок, нужно трахаться с соракалетними в двадцать.

• • •

Есть такая традиция — кто играет в группе со сборной России, тот становится чемпионом. Лучшие сборные мира уже заявили о том, что готовы пропустить Россию в финальный турнир на чемпионат мира без отбора и хотят сыграть в одной группе с нашей командой.

• • •

Приходит дед к своей бабке и рассказывает как с помощью слепленного ей Колобка хорошо выиграл в боулинг.
— И завтра снова пойдем! — сказал дед
— Не надо, у меня и так вся голова в шишках! — отозвался Колобок
— Тогда я тебя нашей сборной по футболу отдам.
— Они ведь меня ногами бить будут... — совсем расстроился шар для игры в боулинг
— Ага, но ты не переживай. Пинать будут не просто так, а за родину!

• • •

— Чем отличается водка от спирта?
— Спирт пить можно.
— А водку?
— А водку — нужно.

• • •

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
— Папа, купи мне гантели, — начал канючить Вовочка, — Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера!
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
— Эй! — раздался у него за спиной возмущенный голос сына. — Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

• • •

— Какова ситуация с национальными проектами? — вкрадчиво спросил премьер-министр.
— Работа запущена... — уклончиво ответили министры.

• • •

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

• • •

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

• • •

Любовь похожа на раскрутку шлягера:
Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще.
Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится.
Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу.
Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать.
А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было.

• • •

О времена, о нравы...
Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: жизнерадостный идиот.
Десять лет назад — пытливо-заговорщицки интересовались, на каких же, все-таки, «колесах» он сидит.
Сегодня же уважительно-почтительно и с придыханием говорят: он всегда на позитиве.

• • •

— Подсудимый, признаете ле вы, что убили пострадавшего?
— Нет.
— Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
— Да — значительно меньшее, чем за убийство.

• • •

Советы туристам: Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: Что ж ты, гад, делаешь? — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

• • •

— Маша на тебе очень красивое платье!
— А я сама красивая?
— Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

• • •

Разговаривают две блондинки:
— Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
— А тебе какой врач-то нужен?
— Мне? Мне нужен холостой...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.