Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 31 июля 2008 года

Мне с женой очень повезло — она не смотрит Дом-2!

• • •

Жена мужа просит:
— Порежь хлеба!
— Не могу — руки трясутся после вчерашнего.
— Ну, порежь колбаски.
— Не могу.
— А что ты можешь?
— Посолить!

• • •

Вчера в одном из районов Подмосковья сотрудники Госнаркоконтроля сожгли 10 гектаров посевов конопли. Во смеху-то было.

• • •

Одна подруга спрашивает другую:
— Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

• • •

По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!

• • •

Зять тестю:
— Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

• • •

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти, исполню три твоих желания.
— Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

• • •

Она — ему, после проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы что, разве уже на «ты»?!

• • •

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, говорит ему:
— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может, нет? — с надеждой в голосе спрашивает муж.

• • •

— Вася, знакомся, наша новая бухгалтерша!
— Но она же официантка!
— Да, Вася, и ещё она — сантехник и дизайнер!

• • •

— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

• • •

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
— Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
— Вот пидорас!
— Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!

• • •

Российские дороги — это сплошной лежачий полицейский.

• • •

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
— По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут...
— Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!

• • •

Продавщица — покупательнице:
— Мадам, я не советую покупать вам это платье. Оно слишком велико вам!
— Это ничего, зато у меня будет впечатление, что я худею!

• • •

— Девушка, вас полнит это платье...
— Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

• • •

Пациент — врачу:
— Доктор, у меня голова болит.
— И у меня тоже.
— И сердце колет.
— И у меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— И у меня тоже.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
— Эй, подождите! И я с вами!

• • •

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают!
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

• • •

Утро понедельника. Злющий босс нервно распахивает двери всех кабинетов. В одном из отделов видит молодого сотрудника с явно заметной бородкой.
— Почему не побриты?!
— А я вот бороду отпускаю...
— Работать надо, а не фигнёй заниматься!

• • •

Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене:
— Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?

• • •

Когда идешь по «неблагополучному» району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...

• • •

В аппарате правительства РФ создан отдел внешних сношений. Первым клиентом отдела стал «Мечел».

• • •

— Наташа, занеси меня в «Друзья» на «Одноклассниках»!
— То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!

• • •

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.