Мне с женой очень повезло — она не смотрит Дом-2!
• • •
Жена мужа просит:
— Порежь хлеба!
— Не могу — руки трясутся после вчерашнего.
— Ну, порежь колбаски.
— Не могу.
— А что ты можешь?
— Посолить!
• • •
Вчера в одном из районов Подмосковья сотрудники Госнаркоконтроля сожгли 10 гектаров посевов конопли. Во смеху-то было.
• • •
Одна подруга спрашивает другую:
— Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
• • •
По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!
• • •
Зять тестю:
— Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
• • •
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти, исполню три твоих желания.
— Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...
• • •
Она — ему, после проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы что, разве уже на «ты»?!
• • •
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, говорит ему:
— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может, нет? — с надеждой в голосе спрашивает муж.
• • •
— Вася, знакомся, наша новая бухгалтерша!
— Но она же официантка!
— Да, Вася, и ещё она — сантехник и дизайнер!
• • •
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!
• • •
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
— Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
— Вот пидорас!
— Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!
• • •
Российские дороги — это сплошной лежачий полицейский.
• • •
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
— По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут...
— Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!
• • •
Продавщица — покупательнице:
— Мадам, я не советую покупать вам это платье. Оно слишком велико вам!
— Это ничего, зато у меня будет впечатление, что я худею!
• • •
— Девушка, вас полнит это платье...
— Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
• • •
Пациент — врачу:
— Доктор, у меня голова болит.
— И у меня тоже.
— И сердце колет.
— И у меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— И у меня тоже.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
— Эй, подождите! И я с вами!
• • •
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают!
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
• • •
Утро понедельника. Злющий босс нервно распахивает двери всех кабинетов. В одном из отделов видит молодого сотрудника с явно заметной бородкой.
— Почему не побриты?!
— А я вот бороду отпускаю...
— Работать надо, а не фигнёй заниматься!
• • •
Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене:
— Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?
• • •
Когда идешь по «неблагополучному» району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...
• • •
В аппарате правительства РФ создан отдел внешних сношений. Первым клиентом отдела стал «Мечел».
• • •
— Наташа, занеси меня в «Друзья» на «Одноклассниках»!
— То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!
• • •
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.