— У меня случай в деревне был...
— Короче?..
— Дочке три года...
• • •
Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.
• • •
Фирма «Самсунг Электроникс» приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
• • •
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку...
• • •
— Ой, смотри какой пидор!
— Деточка, не пидор, а помидор!
• • •
В зоомагазине.
— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих!
— Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
• • •
В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом
состоянии.
Судья:
— Почему вы напились прямо за рулем автомобиля?
Подсудимый:
— Понимете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю,
трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и
аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п. А главное -
пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду
дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину
жене отдать, половиной — отметить это дело...
• • •
— Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
— И жив остался?
— Да, я ведь упал с первой ступеньки.
• • •
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
В 60 — хочется девушку и молодую и опытную — лет 40...
• • •
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: Виталик, это твои!
• • •
На фуршете жена допекает мужа:
— Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
— Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
• • •
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
• • •
— Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что «Москвич» — машина вечная.
— Почему?
— Если купил, то уже никогда не продашь!
• • •
Путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
— Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
— А мы и не забираемся. Ждем, когда ветер собъет.
— А если ветра нет?
— Тогда у нас неурожайный год.
• • •
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!
• • •
Женщина рассказывает подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума!
— Что ты имеешь в виду?
— Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
— Ну и что тут такого?
— Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
• • •
Звонок в сервис:
— Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
— А вы не торопитесь!
• • •
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.
• • •
— У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...
• • •
Защита диплома — это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия — свои уши.
• • •
Звонок, дверь открывается.
— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
— Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!
• • •
— А если шило в заднице, то это к хирургу или невропатологу?
• • •
— Только в порядке общей очереди, господа! — сказал пулеметчик...
• • •
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
— Мне бы это и в голову не пришло, — ответил Ботвинник.
— А как фамилия вашей матери?
— Рабинович, — ответил Ботвинник.
• • •
Прохожий наблюдает картину — по газону друг за другом идут мужчины с лопатами. Один копает ямки, а другой следом закапывает. Прохожий спрашивает:
— Что вы делаете?
— Третий должен были деревья в ямки в ставить, но сегодня на работу не вышел.