Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 июля 2008 года

— Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат!
— Какой салат изволите-с?
— Что-нибудь помягче.

• • •

Идет опера «Кармен». В ложе рядом с заядлым театралом оказалась слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней. После окончания спектакля она говорит ему:
— В следующее воскресенье ставят «Аиду», приходите.
— Обязательно приду, я вас в «Аиде» еще не слышал.

• • •

— Сегодня играют Германия — Испания. На кого ты ставишь?
— Я ни на кого не ставлю.
— Хорошо, тогда на кого ты кладешь?

• • •

Натуралист рассказывает туристам в Америке:
— Гризли — очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте — он поплывёт за вами, вы побежите — он побежит за вами...
Голос из группы:
— А если спрятаться?
Натуралист:
— Ну... Он тоже спрячется!

• • •

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

• • •

Разговаривают два московских профессора:
— Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет?
— Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой транспорт.
— Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные лошадьми?!
— Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...

• • •

Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
— Дорогая, какая на улице погода?
— Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!

• • •

— Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

• • •

— Василь Иванович, все бойцы упились в полную задницу!
— Неси самогон, Петька.
— Зачем?
— При выходе из задницы командир должен быть где?

• • •

Объявление:
— Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.

• • •

— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
— Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
— Золушка, я не колдунья... Я Фея!..

• • •

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

• • •

Чтобы утром надеть свои тапки, мало встать первым, надо еще лечь последним.

• • •

— Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.

• • •

— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...

• • •

Еврей пишет из Италии знакомому:
— Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

• • •

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.

• • •

На экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
— Неужели Тампакс?

• • •

— Ты где был?
— В тренажерном зале.
— Ну и что ты там делал восемь часов?
— Пиво пил.
— То-то я смотрю, ты такой накачанный...

• • •

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

• • •

Уходя, гасите свет, — сказал Чубайс. И загасил РАО ЕЭС.

• • •

По мотивам А. Конан-Дойла «Скандал в Богемии». Король Богемии:
— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
— А как она может доказать, что у вас был роман?
— Мои письма!
— Почерк можно подделать!
— Но письма на моих бланках с гербом!
— Бланки можно украсть!
— Но наша фотография!
— Фотошоп!

• • •

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.

• • •

Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.