Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 июля 2008 года

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015. На заправках висят рекламные плакаты: К полному баку — автомобиль в подарок!

• • •

— Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
— С пассажирами?..

• • •

— Слушай, старик Хоттабыч, у тебя ковер-самолет есть?
— Есть. А тебе зачем?
— Мне нужно срочно к Курскому вокзалу.
— Вай, зачем ковер, да? Щас Абдул-Кадыр на газели-болиде подъедет!

• • •

— Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

• • •

— Простите, вот уже два века говорят о каком-то Царстве свободы. А как туда попасть?
— А это за углом налево.

• • •

Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

• • •

Жена — мужу:
— Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
— Да, он приходил, извинятся...

• • •

Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он — дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром...

• • •

Корреспондент газеты спрашивает старичка:
— Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
— Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
— Почему вы так в этом уверены?
— На мне висит кредит до 2015 года.

• • •

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.

• • •

— Вчера на проспекте Мира водитель белой «Тойоты» не справился с управлением...
— Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!

• • •

— Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу.
— Мне исполнилось тридцать, — отвечает та шепотом.
— Хорошо, хорошо, а в каком году?

• • •

Разговаривают две подруги по телефону:
— Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел по бабам. У тебя его нет?

• • •

Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания...

• • •

Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

• • •

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американский сорт — «Apple»...

• • •

Начинай новую жизнь со вторника, и пятница будет ближе к тебе.

• • •

— Доктор, я наверное сексуальный маньяк.
— Почему же?
— Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах.
— А вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застегивать?

• • •

Лучше сидячей демонстрации только лежачая.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.