— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
— Почему?
— Зачем?
• • •
Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!
• • •
Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
— Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
— Ясен пень.
Китаец:
— Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
— Ясен пень.
Китаец:
— Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
— Ясен пень.
Китаец:
— Почему все время «ясен пень»?
Русский:
— Ясен пень, пизды получите!
• • •
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.
• • •
Своеобразие России заключается в том, что ложка дегтя у нас зачастую больше бочки меда.
• • •
Тимошенко 27 июля 2008 года облетела западную Украину на вертолете, в связи наводнением. Интервью с журналистами:
— Что вы можете сказать по поводу увиденного на Львовщине?
— Я в шоке от того, какую ужасную погоду оставило правительство Януковича моему кабинету министров в наследство.
• • •
Стринги — это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.
• • •
На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
• • •
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну, мы с друзьями смотрели порнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
• • •
Армянское радио спросили:
— «Недопрезидент» это кто?
Ответ был уклончивым:
— Это тот, у кого «Перепремьер».
• • •
Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Это не наш человек!
• • •
— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
• • •
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
— Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
— А че у тебя жена в коридоре лежит?
— Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
• • •
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения:
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
— Поздно. Мы уже купили вам галстук...
• • •
— Дочь не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать!
— Вот так и вырастают деловые люди!
• • •
Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:
— Мамочка, а у меня теперь есть мальчик!
— Доченька, и где он учится?
— Что ты, мамочка, ему же ещё всего два месяца!..
• • •
— Мне вот Гашек не нравится. Я «Швейка» четыре раза читал. Не нравится! А Набокова, на английском — обожаю! Но не читал.
• • •
Звонок, дверь открывается.
— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
— Нет не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!
• • •
Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не ожидал от спортсменов столь изощренной иронии: Я был когда-то странной игрушкой безымянной...
• • •
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».
• • •
Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
• • •
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...
• • •
Разница между талантом и не талантом настолько мала, что не таланты этого не замечают.