Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 августа 2008 года

— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
— Почему?
— Зачем?

• • •

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!

• • •

Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
— Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
— Ясен пень.
Китаец:
— Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
— Ясен пень.
Китаец:
— Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
— Ясен пень.
Китаец:
— Почему все время «ясен пень»?
Русский:
— Ясен пень, пизды получите!

• • •

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

• • •

Своеобразие России заключается в том, что ложка дегтя у нас зачастую больше бочки меда.

• • •

Тимошенко 27 июля 2008 года облетела западную Украину на вертолете, в связи наводнением. Интервью с журналистами:
— Что вы можете сказать по поводу увиденного на Львовщине?
— Я в шоке от того, какую ужасную погоду оставило правительство Януковича моему кабинету министров в наследство.

• • •

Стринги — это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

• • •

На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

• • •

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну, мы с друзьями смотрели порнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

• • •

Армянское радио спросили:
— «Недопрезидент» это кто?
Ответ был уклончивым:
— Это тот, у кого «Перепремьер».

• • •

Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Это не наш человек!

• • •

— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...

• • •

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
— Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
— А че у тебя жена в коридоре лежит?
— Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

• • •

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения:
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
— Поздно. Мы уже купили вам галстук...

• • •

— Дочь не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать!
— Вот так и вырастают деловые люди!

• • •

Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:
— Мамочка, а у меня теперь есть мальчик!
— Доченька, и где он учится?
— Что ты, мамочка, ему же ещё всего два месяца!..

• • •

— Мне вот Гашек не нравится. Я «Швейка» четыре раза читал. Не нравится! А Набокова, на английском — обожаю! Но не читал.

• • •

Звонок, дверь открывается.
— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
— Нет не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

• • •

Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не ожидал от спортсменов столь изощренной иронии: Я был когда-то странной игрушкой безымянной...

• • •

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».

• • •

Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

• • •

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...

• • •

Разница между талантом и не талантом настолько мала, что не таланты этого не замечают.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.