Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 августа 2008 года

На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это заяц!

• • •

Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.

• • •

— Милый, скажи что-нибудь приятное.
— Ты так прекрасна, как новогоднее утро...

• • •

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

• • •

Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

• • •

Катастрофа — самолёт упал в море. Отплёвываясь, выныривает два лётчика. Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция... традиция...

• • •

— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
— Главное — не волнуйтесь! Возьмите лист бумаги и ручку. Теперь пишите: Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию...

• • •

Жил-был один менеджер по продажам. Пошёл устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли, резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться. Начинали с 800 баксов в месяц, а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то там ещё спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всeго менеджер себе выбил. Сдался в итоге гендиректор, все условия выполнил. Всё что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи в трое, потом в десятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

• • •

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
— Микола! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать. Сосед:
— Микола, ты шо спокойный какий!?
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

• • •

Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...

• • •

— Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!

• • •

— Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять...
— Неделю?! Дайте пять!

• • •

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

• • •

Ну, куда может выбиться простой смертный? Только в простые бессмертные.

• • •

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок. Bдали показалась лодка.
— Уpа, мы спасены! — закpичал Заяц. — Это Дед Mазай!
Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала:
— Hет, Заяц, это не Mазай, это Герасим!

• • •

— Пить будешь?
— Не-е-е...
— Что так?
— У меня язва...
— В желудке?
— В семье!

• • •

— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. Сегодня Новикова отпросилась в поликлиннику, а вернулась с новой причёской!

• • •

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, вы юристом работаете?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
— У вас тоже оно тупое!
— Я знаю, я тоже юрист.

• • •

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
— Ты чё, мужик?!..

• • •

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

• • •

Разговаривает девочка с вибратором:
— Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!

• • •

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
— Кто там? — спросили перепуганные горожане.
— Бабай! — пошутил Мамай...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.