На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это заяц!
• • •
Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.
• • •
— Милый, скажи что-нибудь приятное.
— Ты так прекрасна, как новогоднее утро...
• • •
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
• • •
Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
• • •
Катастрофа — самолёт упал в море. Отплёвываясь, выныривает два лётчика. Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция... традиция...
• • •
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
— Главное — не волнуйтесь! Возьмите лист бумаги и ручку. Теперь пишите: Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию...
• • •
Жил-был один менеджер по продажам. Пошёл устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли, резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться. Начинали с 800 баксов в месяц, а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то там ещё спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всeго менеджер себе выбил. Сдался в итоге гендиректор, все условия выполнил. Всё что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи в трое, потом в десятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
• • •
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
— Микола! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать. Сосед:
— Микола, ты шо спокойный какий!?
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
• • •
Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...
• • •
— Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!
• • •
— Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять...
— Неделю?! Дайте пять!
• • •
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
• • •
Ну, куда может выбиться простой смертный? Только в простые бессмертные.
• • •
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок. Bдали показалась лодка.
— Уpа, мы спасены! — закpичал Заяц. — Это Дед Mазай!
Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала:
— Hет, Заяц, это не Mазай, это Герасим!
• • •
— Пить будешь?
— Не-е-е...
— Что так?
— У меня язва...
— В желудке?
— В семье!
• • •
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. Сегодня Новикова отпросилась в поликлиннику, а вернулась с новой причёской!
• • •
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, вы юристом работаете?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
— У вас тоже оно тупое!
— Я знаю, я тоже юрист.
• • •
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
— Ты чё, мужик?!..
• • •
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
• • •
Разговаривает девочка с вибратором:
— Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!
• • •
Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
— Кто там? — спросили перепуганные горожане.
— Бабай! — пошутил Мамай...