Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я умираю...
— Этот столик не обслуживается!
• • •
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового «Come together», что означает «Пройдемте...»
• • •
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот, собака умерла... Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал – и, наконец, разбудил жену:
— Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?
• • •
Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича «Черный квадрат» убедительно доказывают, что на полотне на самом деле изображен параллелепипед в профиль.
• • •
— Милый, ты заметил, что я похудела?
— Когда? Я же целый день был на работе!
• • •
— Девушка, девушка, не подскажете, который час?
— Два часа – двести баксов.
• • •
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...
• • •
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбоеба, который плетется впереди вас по однополоске.
• • •
Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир.
• • •
Что общего у французов и грузин? И те, и те с пренебрежением относятся к соседям. Единственное, что умеют делать хорошо — это вино. И за последние несколько веков не выиграли ни одной войны.
• • •
— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Сrtl+С, Сtrl+V!
• • •
Встречаются два друга:
— Привет. Ты не работаешь?
— Нет. На больничном. Устроился модератором, так в первый рабочий день, пока по чатам лазил, так свои смайлики натёр, что как мышь передвигаюсь, и весь аватар опух!
• • •
Встречаются два попугая.
— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь...
• • •
Папа — дочке:
— Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли! Сбегай за пузырем, а?
• • •
Из цикла хайку: Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
В оригинале: В умелых руках и хрен — балалайка.
• • •
Злые языки говорят... Добрые языки лижут!
• • •
В тренажерном зале:
— Девушка, а вы в прекрасной форме!
— Спасибо! Всего 300 у.е. — и вы тоже сможете побыть в прекрасной форме!
• • •
Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
• • •
— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
— А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
• • •
— В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
• • •
Звонок по телефону:
— Алло!
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек!
• • •
Парень катается с девушкой на лодке и говорит:
— Конечно мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
• • •
Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад — теперь уже можно просто забить на это!
• • •
Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит:
— Ура! Гей-парад в Москве таки состоится.
— Когда?!
— Девятого мая.
— Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад.
— А вот и не ошибся. Камуфляж — это только маскировка такая, чтобы Лужков не догадался.
— Что-то ты путаешь...
— Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и говорит: Если вы, пидарасы, плохо пройдете, то я вас всех выебу.
— ?!
— А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал, как старший говорил: Если какая-нибудь блядь испортит нам парад, пусть не обижается.