Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 августа 2008 года

Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

• • •

— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

• • •

В магазине покупательница обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, килограмм молока.
— Но мы молоко в килограммах не продаём!
— Тогда, пожалуйста, 70 см.

• • •

— Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
— Ну и как?
— Звери остались довольны!

• • •

Женщины тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают, черт знает что.

• • •

Врач у постели больного. Больной:
— Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?

• • •

Утро понедельника, «летучка» в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров... Директор:
— Петров, ты что, пил?!
Петров:
— Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!..

• • •

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы разве не братья?
— Не всегда. Мы, например — сестры.

• • •

Разговор 3 замужних подруг:
— Мне мой купил стерео-систему. Теперь могу сидеть дома и никуда не ходить!
— А мне мой купил домашний кинотеатр. Теперь тоже дома сижу, наслаждаюсь.
— А мой муж пока еще берет меня и в кино и в театр!

• • •

— Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи?
— Потому, что им приходится несладко, ибо гости все время кричат «горько»!

• • •

Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра Ла Скала и кричит:
— Я Коля Басков!

• • •

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.

• • •

— Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
— Демографическая катастрофа — это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная — когда двух.

• • •

Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...

• • •

— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц — на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

• • •

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя работа, а у меня своя! — сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.

• • •

— Наши кадры решают всё! Кроссворды, сканворды, а также японское судоку...

• • •

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
— У вас есть опыт работы со львами? — спросил директор.
— Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
— Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
— Могу.
— А построить шесть львов в пирамиду?
— Тоже могу.
— А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
— Да, было... Один раз.
— Почему только один раз? — удивился директор.
— Как вам сказать... Я искал там моего отца...

• • •

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

• • •

С точки зрения Азербайджана, Закавказье — это Россия...

• • •

— Папа, а что ты больше любишь пить — пиво или водку?
— Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки — результат.

• • •

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.

• • •

— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.