Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
• • •
— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
• • •
В магазине покупательница обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, килограмм молока.
— Но мы молоко в килограммах не продаём!
— Тогда, пожалуйста, 70 см.
• • •
— Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
— Ну и как?
— Звери остались довольны!
• • •
Женщины тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают, черт знает что.
• • •
Врач у постели больного. Больной:
— Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?
• • •
Утро понедельника, «летучка» в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров... Директор:
— Петров, ты что, пил?!
Петров:
— Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!..
• • •
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы разве не братья?
— Не всегда. Мы, например — сестры.
• • •
Разговор 3 замужних подруг:
— Мне мой купил стерео-систему. Теперь могу сидеть дома и никуда не ходить!
— А мне мой купил домашний кинотеатр. Теперь тоже дома сижу, наслаждаюсь.
— А мой муж пока еще берет меня и в кино и в театр!
• • •
— Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи?
— Потому, что им приходится несладко, ибо гости все время кричат «горько»!
• • •
Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра Ла Скала и кричит:
— Я Коля Басков!
• • •
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.
• • •
— Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
— Демографическая катастрофа — это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная — когда двух.
• • •
Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...
• • •
— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц — на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.
• • •
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя работа, а у меня своя! — сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.
• • •
— Наши кадры решают всё! Кроссворды, сканворды, а также японское судоку...
• • •
Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
— У вас есть опыт работы со львами? — спросил директор.
— Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
— Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
— Могу.
— А построить шесть львов в пирамиду?
— Тоже могу.
— А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
— Да, было... Один раз.
— Почему только один раз? — удивился директор.
— Как вам сказать... Я искал там моего отца...
• • •
Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
• • •
С точки зрения Азербайджана, Закавказье — это Россия...
• • •
— Папа, а что ты больше любишь пить — пиво или водку?
— Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки — результат.
• • •
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.
• • •
— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.