Знаете ли вы, что, речь появилась тогда, когда первобытные мужики решили женщину брать не силой, а обещаниями.
• • •
Водитель едет на бешеной скорости. Его останавливает милиционер:
— Почему превысили скорость?
— Мы с друзьями Новый Год отмечали и я задержался. А дома жена ревнивая, волнуется, извелась уже вся.
— Но ведь сейчас же июнь, лето, при чём тут новый год?
— Ну я же говорю — задержался!
• • •
— Где ты работаешь?
— В морге.
— Кем?
— Мерчендайзером.
• • •
— Извините, но вы уже восьмой раз за полчаса покупаете билет на этот фильм — говорит кассир кинотеатра зрителю.
— Да там у вас на входе стоит какой то дурак и каждый раз его рвет!
• • •
— Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
— Шура. Шура — мой любимый певец или певица.
• • •
На Украине запрещена публикация медицинского учебника, содержащего фразу: Раковая опухоль образуется клетками, вышедшими из-под контроля организма и получившими полную независимость.
• • •
Новый блокбастер «Мумия-4: Владимир Ильич наносит ответный удар». Во всех кинотеатрах страны с 7 ноября.
• • •
Мы так ждали золотой медали, так ждали! Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК переименовать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.
• • •
— Алло, это морг?
— Нет, это баня!
— Блин, ошибся, а мне морг нужен...
— Ну, может, сначала помоетесь?
• • •
Строит Новый Русский коттедж и говорит:
— Постройте три бассейна. Один с горячей водой, один с холодной, и один пустой.
— А зачем пустой? — спрашивает его строитель.
— А ты прикинь, у меня будут гости, которые не умеют плавать!
• • •
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
• • •
Турист гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.
• • •
Вовочка говорит отцу:
— А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами!
— Это тапками, что ли?
• • •
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные...
— А ты худей!
• • •
— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется.
• • •
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Так, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Так, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Так, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я!
• • •
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа архитекторы!
• • •
— Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
• • •
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.
• • •
— Девяностые: Америку Клинит. Двухтысячные: Америка Бушует. Что ждет Америку в новое десятилетие?
— Америка превратится в Барак имени Обама.
• • •
Если в государстве демократией и не пахнет, то власть предержащие называют народ некрасивым словом «быдло», а, если в стране демократия есть, — то красивым иностранным словом «электорат», что по сути одно и то же.