Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 августа 2008 года

Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
— Представь, что мужчина — это флэшка, а у женщины есть USB порт...

• • •

— Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
— Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!

• • •

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданного, которую я люблю?
— Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же любовь! Кстати, а что это за вдова, где живет?

• • •

— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

• • •

Встречаются два прапорщика в выходные:
— Ну что, как дела? Самочуствие?..
— Да нормально, только вот работать хочется... Пойду посплю, может расхочется.

• • •

— Привет! Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!

• • •

Иеговист пристает к парню:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Да.
— Как?! Вы же попадете в ад!
— Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

• • •

— Приготовил себе фаршированный перец по старому русскому рецепту!
— Это как?
— Разморозил и сварил!

• • •

Каждое утро для Джорджа Буша начиналось одинаково: Кандолиза Райс докладывала ему — кто он и где он.

• • •

Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!

• • •

— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.

• • •

— Какова ситуация с национальными проектами? — вкрадчиво спросил министр.
— Работа запущена... — уклончиво ответили министры.

• • •

Подходят к молодому человеку темные личности.
— Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
— Да вы что, какие ценности! Я же программист!
— А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!

• • •

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.

• • •

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

• • •

Мальчик Женечка родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

• • •

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.

• • •

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло! – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

• • •

Кто как переходит улицу:
Европеец — смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин — смотрит направо затем налево, переходит.
Русский — семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь угадать, откуда его настигнет «щастье».

• • •

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.