Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 августа 2008 года

— А вы — хороший музыкант?
— Ну еще бы! Когда я играю на кладбище — все вокруг замирают в немом восторге!

• • •

Муж говорит жене:
— Пора менять лезвие. Я сегодня хотел побриться, а оно вообще не бреет.
— Странно. А линолеум оно хорошо резало...

• • •

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

• • •

— Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
— Да!
— Ну, вот видите, даже ежу понятно.

• • •

Объявление в роддоме: К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии.

• • •

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
— У меня тоже, уже трех поймал.

• • •

— Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
— То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

• • •

— Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
— Чтобы всегда иметь свежие новости.

• • •

Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где помолчать.

• • •

Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали.
— Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! — говорит полицейский.
Предприниматель обрадовался:
— Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.

• • •

В переполненном автобусе. Девушка:
— Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что,меня хотите?
— Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

• • •

Бабушка внуку:
— Внучек, пойди, посмотри, у меня антенна сломалась!
— Ба, ты про какую, которая в Останкино или на Шаболовке?

• • •

— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!

• • •

Парень звонит девушке:
— Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?

• • •

Начальник диктует подчиненному форму отчета:
— Общественно-производственная работа.
Тот пишет: «ОПР». Начальник спрашивает:
— Что, мол, ты пишешь-то?
— Это я сокращаю.
— А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...

• • •

— Я так обожаю своего четвероногого друга!..
— А какая у него кличка?
— Диван!

• • •

Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!

• • •

— Что такое начало рабочего дня?
— Это когда красные аськи становятся зелеными!

• • •

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

• • •

Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка — символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это — не сало!

• • •

Интересно, что произойдет если зажечь спичку, когда все китайцы одновременно пукнут?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.