— А вы — хороший музыкант?
— Ну еще бы! Когда я играю на кладбище — все вокруг замирают в немом восторге!
• • •
Муж говорит жене:
— Пора менять лезвие. Я сегодня хотел побриться, а оно вообще не бреет.
— Странно. А линолеум оно хорошо резало...
• • •
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
• • •
— Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
— Да!
— Ну, вот видите, даже ежу понятно.
• • •
Объявление в роддоме: К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии.
• • •
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
— У меня тоже, уже трех поймал.
• • •
— Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
— То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
• • •
— Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
— Чтобы всегда иметь свежие новости.
• • •
Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где помолчать.
• • •
Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали.
— Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! — говорит полицейский.
Предприниматель обрадовался:
— Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.
• • •
В переполненном автобусе. Девушка:
— Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что,меня хотите?
— Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!
• • •
Бабушка внуку:
— Внучек, пойди, посмотри, у меня антенна сломалась!
— Ба, ты про какую, которая в Останкино или на Шаболовке?
• • •
— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!
• • •
Парень звонит девушке:
— Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?
• • •
Начальник диктует подчиненному форму отчета:
— Общественно-производственная работа.
Тот пишет: «ОПР». Начальник спрашивает:
— Что, мол, ты пишешь-то?
— Это я сокращаю.
— А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...
• • •
— Я так обожаю своего четвероногого друга!..
— А какая у него кличка?
— Диван!
• • •
Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!
• • •
— Что такое начало рабочего дня?
— Это когда красные аськи становятся зелеными!
• • •
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
• • •
Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка — символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это — не сало!
• • •
Интересно, что произойдет если зажечь спичку, когда все китайцы одновременно пукнут?