Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 августа 2008 года

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
— Чудо-то какое...
— Зверь какой-то невиданный...
Чапаев:
— Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он что знает?
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
— Да... Этому зайцу — лет триста!

• • •

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

• • •

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

• • •

— Нету в России демократии!
— Тише, соседи услышат.

• • •

У блондинки спрашивают:
— Скажите, как вы думаете...
— С трудом!

• • •

Сантехник — хозяйке:
— Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
— А что, заметно, что ли?

• • •

Разговаривают два мужика:
— У тебя хоть одна детская мечта сбылась?
— Одна сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

• • •

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.

• • •

Новости спорта: В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.

• • •

— Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!

• • •

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички «Программа» и «Windows», сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
— Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!

• • •

Налоговый инспектор:
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неe особнячок!
Налоговик:
— Что за чушь! Думаете, я поверю?
— Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

• • •

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит доктор.
— А я? — спрашивает муж.

• • •

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
— Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

• • •

— Первое, что делают русские люди, когда покупают новый мобильный — пополняют лексикон Т9 матерными выражениями.

• • •

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
— Почему?
Он отвечает:
— Главное — вовремя на работу придти, а остальное неважно.

• • •

Приходит бизнесмен домой,садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Вань, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!

• • •

Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе россиянин Валерий Борчин за полтора часа проходит пешком большее расстояние, чем «пробегает» за то же время вся сборная России по футболу.

• • •

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

• • •

В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail. А вчера он в него врезался...

• • •

— А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
— И что там делал?
— Просто квасил.

• • •

Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!

• • •

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

• • •

— Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
— О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
— И же где они сейчас?
— Мой младший Джон — в Ираке, второй сын Майк — в Афгане, третий сын Билл в Косово сейчас, ну а старший Питер собирается в Иран.
— А где же ваш муж?
— Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.