Новая раскладушка от Nokia! Теперь у вас есть, где спать гостям!
• • •
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
• • •
Летчик на медкомиссии:
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два...
— А в книжке написано четыре?
— Так это по праздникам...
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Слушай, а ты не посоветуешь мне хорошего врача?
— А какой врач тебе нужен?
— Холостой!
• • •
Сын спрашивает отца:
— Пап, мы в этом году на канарах так и не отдыхали!?
— Нет, сынок, на канарах мы в прошлом году не отдыхали. В этом году мы не отдыхали на средиземном море!
• • •
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
— Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению...
• • •
Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду...
• • •
На экзамене по праву:
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!...
• • •
Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
• • •
— Как дела?
— Да вот, на барабане учусь играть.
— Ну и как результат?
— Супер!
— Что, классно играешь?
— Нет, сосед повесился!
• • •
Новости науки: Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.
• • •
Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
• • •
— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка!
• • •
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.
• • •
Один старый холостяк приходит к другому.
— А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?
— А вот на кухне.
• • •
— Алло, привет!
— Привет!
— Ты чего делаешь?
— Ничего, я на работе.
• • •
Мужик, работающий в женском коллективе, как-то заявляет:
— На работе я себя чувствую, как на берегу Амазонки!
— Это там, где вокруг сплошные амазонки?
— Нет, где вокруг одни крокодилы!