Трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке Плейбоя.
• • •
В сексшопы поступила новая модель сотового телефона-фаллоимитатора. Она называется «Звонок любимого».
• • •
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
• • •
Учитель отобрал у ученика «Плейбой»:
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите... Вот они — страница 42-43!
• • •
Шотландия — это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...
• • •
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?!
— Кормить скотину надо!
• • •
Через несколько месяцев после знакомства:
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
• • •
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит!
— Тогда чего же ты плачешь? — восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!
• • •
— Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мой сон стал явью?
— Меньше спать.
• • •
Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается звонок. Жена, с ужасом в голосе:
— Муж!
Любовник, с облегчением:
— Ну, наконец-то!
• • •
Объявление:
— Если вы считаете, что достойны заработка от 500 баксов в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно...
• • •
— Российская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые медали, выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики!
• • •
МОК намерен опротестовать все достижения Елены Исинбаевой! Допинга не обнаружено, но она умеет летать, а все ее соперницы — нет!
• • •
— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.
• • •
— Дед наконец-то жениться решил.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А молодой?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не пугает?
• • •
Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника.
• • •
Незаменимых людей не бывает, бывают временно исполняющие обязанности незаменимых.