Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 августа 2008 года

Трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке Плейбоя.

• • •

В сексшопы поступила новая модель сотового телефона-фаллоимитатора. Она называется «Звонок любимого».

• • •

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

• • •

Учитель отобрал у ученика «Плейбой»:
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите... Вот они — страница 42-43!

• • •

Шотландия — это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...

• • •

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?!
— Кормить скотину надо!

• • •

Через несколько месяцев после знакомства:
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

• • •

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит!
— Тогда чего же ты плачешь? — восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!

• • •

— Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мой сон стал явью?
— Меньше спать.

• • •

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается звонок. Жена, с ужасом в голосе:
— Муж!
Любовник, с облегчением:
— Ну, наконец-то!

• • •

Объявление:
— Если вы считаете, что достойны заработка от 500 баксов в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно...

• • •

— Российская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые медали, выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики!

• • •

МОК намерен опротестовать все достижения Елены Исинбаевой! Допинга не обнаружено, но она умеет летать, а все ее соперницы — нет!

• • •

— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.

• • •

— Дед наконец-то жениться решил.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А молодой?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не пугает?

• • •

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника.

• • •

Незаменимых людей не бывает, бывают временно исполняющие обязанности незаменимых.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.