Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...
• • •
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
— Скажи, дорогой, — обратилась она к мужу, — какая жена тебе больше по душе — костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
— А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
• • •
— Бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
— Заткнись, Инфляция!
• • •
— Почему ты мне никогда цветы не даришь?
— Так ты же их не любишь!
— Как же так?
— Они вянут, и ты их выбрасываешь!
• • •
Самая социально-незащищённая прослойка населения — безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок премиум класса происходит именно у них.
• • •
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?
• • •
— Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
— Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
• • •
— У нас гламур не пройдет! — уверены уличные продавцы семечек.
• • •
Хозяин, похлопывая рабочего по плечу, говорит:
— Пойдём, Джон, подышим воздухом. Видишь вот тот холм? Так вот, если ты будешь работать, не покладая рук, не разгибая спины, то скоро на на этом холме появится величественный замок. И знаешь, кому он будет принадлежать? Он будет принадлежать мне!
• • •
На Корсике отец наставляет сына, который собрался жениться:
— В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что Корсика — это сила! Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Корсика — это красота!
Тут отзывается дед из угла:
— И дрочи, дрочи, дрочи, чтобы она видела, что Корсика — это независимость...
• • •
Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких!
— Я тоже.
• • •
— Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
— Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
• • •
— Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
— Куда?
— На гугл!
• • •
Встречаются две замужние подруги:
— Как дела? Что новенького?
— Да вот, вчера ходила на свидание со своим бойфрендом.
— А вы предохраняетесь?
— С мужем — да.
• • •
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
— Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
— Но у меня нет усов!
— У моей жены есть.
• • •
Воспитательница в детском саду спрашивает у детей:
— Что с вами, дети? почему вы не играете и сидите нахмуренные?
— Мы играем во взрослых!
• • •
Бухучет — контроль над выпитым.
• • •
— Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
— А чего они все время у меня блеск для губ тырят!
• • •
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
— Абраша, как ты?
— Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
— Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории — я немцев сжигаю!
• • •
Знаете ли вы, что Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...
• • •
ВНИМАНИЕ!
На сайте ОДНОКЛАССНИКИ производится учет всех не лохов. Если ты не лох,
перешли это сообщение всем своим друзьям. Чтобы можно было точно учесть
количество не лохов на сайте, увеличь на один число в конце этого
сообщения.
876
• • •
У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто психологически.
На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока
На 50 рублях надо нарисовать чекушку
На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы
На 500 рублях банку красной икры.
Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.