Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду...
• • •
— Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
— Ребенка? Никогда!
• • •
Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем — так еще и накопить!
• • •
В магазине:
— Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
— Да недели две, наверное...
• • •
Жена мужу:
— Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!
• • •
— Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!
• • •
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну — русские.
• • •
— Ну, как в этом году дачный сезон?
— Замечательно! Мешок картошки посадил — мешок собрал. Ни одной не пропало!
• • •
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был...
• • •
Конец мая. Учитель на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
• • •
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе!
• • •
— А как ты познакомился со своей женой?
— А, случайно. Винить некого...
• • •
Новости:
— Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.
• • •
— Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
— Неужели худшие еще впереди?!.
• • •
Приходит секретарша на работу:
— Здравствуйте, я ваша новая секретарша.
— Здравствуйте.
— С чего мне начинать?
— Ну, начните с меня, а потом видно будет...
• • •
В дачном посёлке встречаются два соседа и один другого спрашивает:
— А почему у тебя свинья на костылях ходит?
— А зачем мне её убивать, если мне только холодец нужен?
• • •
— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка.
— Объясни яснее.
— Их тянет к женщинам с большой грудью.
• • •
Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна:
— Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или ведро, на час, а она говорит: занято у меня все!
— Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее унитаз засорился.
• • •
Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках. Потому, что регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики — появляются редко, потому, что прогуливают.
• • •
Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?