Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 августа 2008 года

Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду...

• • •

— Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
— Ребенка? Никогда!

• • •

Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем — так еще и накопить!

• • •

В магазине:
— Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
— Да недели две, наверное...

• • •

Жена мужу:
— Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!

• • •

— Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

• • •

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну — русские.

• • •

— Ну, как в этом году дачный сезон?
— Замечательно! Мешок картошки посадил — мешок собрал. Ни одной не пропало!

• • •

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был...

• • •

Конец мая. Учитель на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

• • •

— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе!

• • •

— А как ты познакомился со своей женой?
— А, случайно. Винить некого...

• • •

Новости:
— Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.

• • •

— Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
— Неужели худшие еще впереди?!.

• • •

Приходит секретарша на работу:
— Здравствуйте, я ваша новая секретарша.
— Здравствуйте.
— С чего мне начинать?
— Ну, начните с меня, а потом видно будет...

• • •

В дачном посёлке встречаются два соседа и один другого спрашивает:
— А почему у тебя свинья на костылях ходит?
— А зачем мне её убивать, если мне только холодец нужен?

• • •

— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка.
— Объясни яснее.
— Их тянет к женщинам с большой грудью.

• • •

Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна:
— Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или ведро, на час, а она говорит: занято у меня все!
— Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее унитаз засорился.

• • •

Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках. Потому, что регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики — появляются редко, потому, что прогуливают.

• • •

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.