Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 августа 2008 года

— У нас вы научитесь плавать всего за одно занятие!
— Удивительно, у вас такие хорошие тренеры?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил...

• • •

— Почему австралийские собаки самые быстрые в мире?
— Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями!

• • •

Новости из США. В предвыборный штаб Маккейна пришли письма с угрозами и белым порошком. Штаб Обамы получил аналогичные письма, однако порошок в них был черным.

• • •

— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.

• • •

Беседуют двое в автобусе:
— Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
— Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
— Что же из этого? Ведь моя жена так и простояла целый час!

• • •

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово! Пьёт по-черному!

• • •

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

• • •

— Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
— Таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?

• • •

После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

• • •

Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

• • •

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

• • •

Жена — мужу:
— Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в кредит!
— И за сколько? — спрашивает обеспокоенный муж.
— Да почти ничего, пять тысяч в месяц.
— В течение какого времени?
— Ой!.. Вот об этом я так и не спросила!

• • •

Начальник рычит на подчиненного:
— И не вздумайте отвечать «да», пока я не закончу говорить!

• • •

Утром, в одесситской семье за завтраком:
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

• • •

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.

• • •

Жена выговаривает мужу:
— Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: Мы женаты почти четверть века!

• • •

Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может — сильный жар. Подходит тут к нему Мария Искустница и говорит:
— Вот тебе, Илюша, «Панадол». И от головы и от жара!

• • •

Знаете ли вы, что если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.

• • •

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

• • •

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.

• • •

— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

• • •

В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности. Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.