— У нас вы научитесь плавать всего за одно занятие!
— Удивительно, у вас такие хорошие тренеры?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил...
• • •
— Почему австралийские собаки самые быстрые в мире?
— Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями!
• • •
Новости из США. В предвыборный штаб Маккейна пришли письма с угрозами и белым порошком. Штаб Обамы получил аналогичные письма, однако порошок в них был черным.
• • •
— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.
• • •
Беседуют двое в автобусе:
— Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
— Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
— Что же из этого? Ведь моя жена так и простояла целый час!
• • •
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово! Пьёт по-черному!
• • •
Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!
• • •
— Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
— Таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
• • •
После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.
• • •
Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
• • •
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
• • •
Жена — мужу:
— Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в кредит!
— И за сколько? — спрашивает обеспокоенный муж.
— Да почти ничего, пять тысяч в месяц.
— В течение какого времени?
— Ой!.. Вот об этом я так и не спросила!
• • •
Начальник рычит на подчиненного:
— И не вздумайте отвечать «да», пока я не закончу говорить!
• • •
Утром, в одесситской семье за завтраком:
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
• • •
— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.
• • •
Жена выговаривает мужу:
— Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: Мы женаты почти четверть века!
• • •
Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может — сильный жар. Подходит тут к нему Мария Искустница и говорит:
— Вот тебе, Илюша, «Панадол». И от головы и от жара!
• • •
Знаете ли вы, что если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.
• • •
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
• • •
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.
• • •
— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
• • •
В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности. Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.