Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50 долларов первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, это мало, нужно 100 долларов.
— Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...
• • •
— Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...
• • •
Учитель спрашивает Вовочку:
— Кем бы ты хотел стать?
— Водителем скорой помощи.
— Почему?
— Они ездят быстро, и их везде пропускают...
• • •
Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе подальше в одно место.
• • •
Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
— Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь!
Только зря она кричала, Герасим-то глухонемой был...
• • •
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
• • •
Муж и жена лежат в постели. Жена мужа покусывает за ушко и шепчет:
— Сейчас придет покусюка!
Потом кусает за шею.
— Сейчас придет покусюка!
Потом за грудь.
— Сейчас придет покусюка!
Муж не выдерживает:
— Бля! А придет когда-нибудь пососюка!?
• • •
Покупатель:
— Яйцо отборное... У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
• • •
У маленькой девочки спрашивают:
— Что ты будешь делать, когда станешь взрослой?
— Прежде всего, сяду на диету...
• • •
Парикмахер:
— Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
• • •
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь!
• • •
Дочь:
— Все мама, я выхожу за Женьку!
Мать:
— Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Отец:
— Мать, ну надо же ей с кого-то начинать...
• • •
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас!
• • •
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
— Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать!
— Место прикармливаю, товарищ капитан.
• • •
— Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
— Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство — временное решение вечной проблемы.
• • •
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага!
— На рабочий стол или в мобильный?