У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август...
• • •
Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.
• • •
Бабам и дуракам недоделанную работу не показывают.
• • •
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да достал уже шуршать!
• • •
Два врача:
— Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
— Ну, правильно...
— Так он, сволочь, уходя, украл мою дублeнку!..
• • •
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
• • •
— Але, это служба технической поддержки?
— Да.
— Как бы нам поиметь вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать!
• • •
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
— Это наш попугай — кот съел его еще на прошлой неделе.
• • •
— Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
— Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!
• • •
Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
• • •
— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
• • •
Иномарка — хорошая машина. Только засыпаешь — она уже подушку предлагает.
• • •
В нашем городе открылся ресторан «Тайская кухня» и все тараканы ушли из города!
• • •
— Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
— Да, знаете, русским мат как-то ближе...
• • •
В результате проведенного исследования «Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?», был получен утвердительный ответ: «Да, не могут!»
• • •
— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
• • •
У пластического хирурга:
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
• • •
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
— Да! Да! Да!
• • •
После приземления самолета. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):
— Таня, здравствуй. Ты не сирота.
• • •
— У меня соседка — удивительная женщина.
— Почему?
— А у нее 25 детей!
— Она что, мать-героиня?
— Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
• • •
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...