Подумаешь, Зимбабве, где черт знает что творится. А то, что творится у нас в подъезде, не знает даже черт!
• • •
Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть.
— Ты жив? — кричит оставшийся сверху.
— Да!
— Тогда давай лезь ко мне!
— Не могу! Я ещё лечу!
• • •
Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.
• • •
— Девушка, как вас зовут?
— Домашние или друзья?
— Друзья, конечно!
— Друзья обычно зовут меня в ресторан.
• • •
Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
— Завезли.
— Денег нет?
— Есть.
— В чем же дело?
— Не хочется!
• • •
В камеру приводят нового заключенного. Зэки к нему — мол, кем работал и за что посадали?
— Могильщиком.
— А за что посадили?
— Хоронили нового русского, весь в золоте, бриллиантах, зубы золотые, и когда закапывали, первой горшней кинули баксы. Ну, думаю, один раз раскопаю — на всю жизнь хватит. Прихожу ночью, раскопал, только крышку поднял — он мне корочки под нос: Контрольное захоронение!
• • •
— Все же голубые и голубые береты — это не одно и то же! — подумал мент, очнувшись 3 августа в реанимации.
• • •
— Сука! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
• • •
— Добрая фея, в чем же я пойду на бал?
— О! у тебя есть тыква?
— О, да, у меня есть тыква!
— Выкинь нафиг! Я-то думаю, чем воняет!
• • •
Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю:
— Врача президенту — перевязку делать!
Секретатрь снимает трубку вертушки:
— Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку! Что? Да, опять по рукам надавали.
• • •
Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
• • •
— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!
• • •
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли, не те...
• • •
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
Тот, строго:
— Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!
• • •
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит одному из них:
— Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
— Спасибо, Пейджер-джан...
• • •
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.