— Дорогой, ты где был?
— Бегал...
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет??
— Так это же футболка твоего мужа.
• • •
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
— Зачем вам столько?, — спрашивает аптекарь.
— Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
— Ну и что?
— А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...
• • •
Дедовщина в автобусе — это когда деды требуют уступить им место.
• • •
Жена говорит мужу:
— Пришёл какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот!
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства!
• • •
— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
— И что?!
— Тараканам пофигу, а вот муж ушел...
• • •
Три секретарши разговаривают за обедом. Первая:
— Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!
Вторая:
— А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!
Третья падает в обморок...
• • •
Жизнь — это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.
• • •
Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать — наступать или работать.
• • •
Старший брат спрашивает у младшей сестры:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
• • •
Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на остров Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
— Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
— Нет... Это все не-то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.
• • •
Сидит как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, Петьке – полстакана. Фурманов смеется:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
— Да что руку, что руку? Морду ему набить пора – он уже третий раз так!
• • •
Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком «За ВДВ!» загнали их обратно!
• • •
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
• • •
Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в
себе от незнания чужих.
• • •
Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!
• • •
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
• • •
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.