Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 августа 2008 года

— Дорогой, ты где был?
— Бегал...
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет??
— Так это же футболка твоего мужа.

• • •

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
— Зачем вам столько?, — спрашивает аптекарь.
— Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
— Ну и что?
— А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...

• • •

Дедовщина в автобусе — это когда деды требуют уступить им место.

• • •

Жена говорит мужу:
— Пришёл какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот!
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства!

• • •

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
— И что?!
— Тараканам пофигу, а вот муж ушел...

• • •

Три секретарши разговаривают за обедом. Первая:
— Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!
Вторая:
— А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!
Третья падает в обморок...

• • •

Жизнь — это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.

• • •

Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать — наступать или работать.

• • •

Старший брат спрашивает у младшей сестры:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

• • •

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на остров Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
— Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
— Нет... Это все не-то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

• • •

Сидит как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, Петьке – полстакана. Фурманов смеется:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
— Да что руку, что руку? Морду ему набить пора – он уже третий раз так!

• • •

Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком «За ВДВ!» загнали их обратно!

• • •

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

• • •

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в
себе от незнания чужих.

• • •

Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!

• • •

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

• • •

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.