Российские дороги — это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
• • •
Во время погружения батискафа «Мир-1» на дне Байкала был установлен флаг Республики Бурятия и оставлена титановая капсула с посланием потомкам. Потомки не заставили себя долго ждать и, как стемнело, капсулу таки подобрали.
• • •
— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя дочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.
• • •
Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
• • •
Инженер увольняется с работы, заходит в бухгалтерию за расчетными и спрашиает:
— Где мои деньги?!
— Деньги украли!
— Я спрашиваю, где мои деньги?
— Деньги украли!
— У какой, нафиг, Крали?
• • •
Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: «вторниг» или «вторнек»?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!
• • •
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
— Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
— Дура, это же я!
• • •
Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:
— Кружку пива, побыстрее — у меня все горит!
— Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит!
— Я не могу ждать — я пожарный!
• • •
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
• • •
К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики приходили?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
• • •
Встречаются двое:
— Привет! Давно тебя не видно что-то! Куда пропал?
— Да вот, на работу устроился.
— На работу?! Тебе что, делать больше нечего?..
• • •
Объявление на дверей мастерской по ремонту: Ремонтируем всё!
Ниже в скобках приписано: Стучите громче — звонок не работает
• • •
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
— А где курилка?
— У нас не курят.
— Почему?!
— Боимся, что перегар сдетонирует...
• • •
— Говорят, скупой платит дважды...
— Идем работать к скупому!
• • •
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «Чи-и-и-из!». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «Cи-и-и-и-ськи!».
• • •
За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:
— Скажите, уважаемый, а вы не будущий начальник моего мужа?
— Нет...
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!
• • •
В отделе кадров:
— Ты чем занимаешься?
— Работаю в Академии Наук.
— А точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю...
• • •
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте... Вчера свозил ее на бензозаправку.
• • •
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
• • •
Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.