Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
— Что читаешь?
— Геометрию.
— Ага, читал. Его в конце убьют!
• • •
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?
• • •
Шеф — новому сотруднику:
— Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается...
• • •
Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. Идут, и вдруг перед ними огромная лужа. Немец галантно бросил пиджак на лужу и немка перешла. Француз перенес жену на руках. Русский подумал, подумал и сказал:
— Прыгай, Люся, прыгай!
• • •
— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
• • •
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
• • •
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Брат. Медбрат.
• • •
Если человек — талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.
• • •
Никто не хочет быть вторым среди равных, все хотят быть равными среди первых.
• • •
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.
• • •
— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.
• • •
— Дайте мне банку меда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано «Медпункт»?
• • •
Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нету, на столе записка: Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!
• • •
Информационное сообщение в новостях: Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.
• • •
У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев. Шах спрашивает:
— И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: Шах у нас член отсосет.
• • •
— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
— Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
• • •
Наслушавшись вечером леонтьевых и пушковых, россияне долго не могут заснуть, представляя, что они оказались в стране, окруженной злобным блоком НАТО...
И только самые храбрые и удачливые из них спокойно засыпают со счастливой улыбкой на собственных виллах в Швейцарии... в окружении стран НАТО.