Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 августа 2008 года

Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, Международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде. В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

• • •

Счастье — это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.

• • •

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

• • •

Жанна Агузарова, за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице двойной кисель!

• • •

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й «мерседес»:
— Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
— Киллер Петров. Уже на работе.

• • •

— Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

• • •

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

• • •

У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август...

• • •

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...

• • •

— Соседка, ваш муж дома?
— Дома.
— Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
— Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?

• • •

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал!
Голос из очереди:
— Дай списать!

• • •

Две секретарши:
— Как тебе твой босс?
— Да, вполне! Месяц назад подарил бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот негодяй — уже экономить начинает!

• • •

— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.

• • •

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И тогда?
— Как только найдете, сразу же увольте.

• • •

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец:
— Вам на сколько литров: 15, 17, 19?

• • •

— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу...
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

• • •

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Классный тетрис!

• • •

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

• • •

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

• • •

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.