Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, Международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде. В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.
• • •
Счастье — это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.
• • •
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!
• • •
Жанна Агузарова, за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице двойной кисель!
• • •
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й «мерседес»:
— Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
— Киллер Петров. Уже на работе.
• • •
— Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
• • •
— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
• • •
У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август...
• • •
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...
• • •
— Соседка, ваш муж дома?
— Дома.
— Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
— Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?
• • •
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал!
Голос из очереди:
— Дай списать!
• • •
Две секретарши:
— Как тебе твой босс?
— Да, вполне! Месяц назад подарил бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот негодяй — уже экономить начинает!
• • •
— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.
• • •
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И тогда?
— Как только найдете, сразу же увольте.
• • •
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец:
— Вам на сколько литров: 15, 17, 19?
• • •
— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу...
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
• • •
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Классный тетрис!
• • •
Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
• • •
Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!
• • •
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!