Встречаются двое:
— Я вас где-то видел!..
— Да, я там часто бываю..
• • •
Фруктовый лоток. Прохожий спрашивает у пересчитывающего выручку продавца:
— Извините, пожалуйста, вы не подскажите, как пройти к Большому театру?
— Делом займись, делом...
• • •
Идет корова по дачному поселку:
— Молоко, сыр, сметана!..
На неё ноль внимания
— Молоко, сыр, сметана!
Даже внимания на нее никто не обратил. Совсем отчаившись, корова:
— Молоко, сыр, сметана... Говядина, в конце концов!
• • •
Телефонный разговор:
— Ксению Валерьевну можно услышать?
— Она вышла на 5 минут.
— А как давно вышла?
— Минут 20 назад.
• • •
— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну... очень...
— Валя, пробей «Муму» товарищу!
• • •
— Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
— Все претензии — к барану!
— А я к нему и обращаюсь...
• • •
Два друга. Один другому:
— Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
— Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговаривашь себя к пожизненному заключению?
• • •
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился нахуй за две недели...
• • •
Объявление:
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.
• • •
Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
• • •
Объявление:
Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
• • •
— Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
— Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его!
• • •
Поручик Ржевский:
— Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском!
— Поручик, у нас же нет столько денег!
— Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем...
• • •
Ответ на спам:
Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?
• • •
Настоящая мужская логика — обоссать стульчак, а потом его поднять.
• • •
Весна — это такая пора, когда возбуждает даже не красота женских ножек, а само их наличие!