— У меня для вас две новости.
— Давай с хорошей.
— Элвис жив.
— Какая же тогда плохая?
— Лучше вам его не видеть.
• • •
— Какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
• • •
Папа Вовочке:
— Не ковыряй в ушах — сам же потом эти ногти грызть будешь.
• • •
Мир не перестает удивлять и озадачивать нас все новыми загадками... В то время как мы не перестаем забывать отгадки старых.
• • •
Когда человек смеется — он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
• • •
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить!
• • •
— Мама, я ужо не девушка...
— Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила «ужо»?!
• • •
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
• • •
Вопрос Армянскому радио:
— Что общего между Украиной и силиконовыми сиськами?
— И то, и другое — искусственные буферные образования...
• • •
Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.
• • •
Когда он ел, пил и ругал жену одновременно, он считал себя Юлием Цезарем.
• • •
Начальник отдела кадров спрашивает:
— Как долго Вы работали на предыдущем месте?
— 12 лет.
— И по какой причине Вы ушли оттуда?
— Я был амнистирован!
• • •
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
• • •
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...
• • •
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.
• • •
Равенство — это когда владельцы «Мерседеса» и «Запорожца» стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
• • •
Зачем смеяться над такой жизнью, если смех ее продлевает?