Мужик у проктолога. Тот осматривает ему задницу и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там!
• • •
Срочно в номер: Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу, был похищен командирский планшет с секретными документами и картами! Кражу совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку!
• • •
В связи с запретом на ввоз ножек Буша предлагаю заменить их ляжками Кондолизы.
• • •
— Золушка!
— Ты кто?
— Здравствуй, я твоя тетя!
— Калягин?!
• • •
— Слышал новость! Жена Березовского подает на развод!
— Слышал. Ей даже присвоили внеочередное звание полковника ФСБ!
• • •
— Что такое фигня?
— Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
— Ага!
— Вот, а остальное всё — фигня!
• • •
Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:
— Научился?
— Ну, в основном теоретически!
— Хоть как нибудь показать можешь?
Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.
— Вот примерно так в японии бьют ногой.
• • •
Звонок на радио:
— Добрый день!
— Здравствуйте!
— Могли бы вы поставить песню Земфиры «Искала»?
— Из чего, простите, песню?
• • •
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
• • •
Последние слова испытателя новой модели жигулей:
— Не верю!
• • •
Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.
• • •
— Девушка, а вам никто не говорил, что вы прекрасны!?
— Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к вам он уже с монтировкой бежит...
• • •
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
• • •
— Знаете ли вы, что адронный коллайдер — последнее достижение науки!
— Блин, неужели действительно — последнее?!
• • •
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
• • •
— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
• • •
Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.