— Как сделать человеку хорошо?
— Сделать плохо, а потом так же, как было.
• • •
Файнэншл таймс: Грузинских военных готовили американские инструкторы по бегу...
• • •
Когда маленький Мишико Саакашвили объяснял, почему он опоздал на занятия или не выполнил домашнее задание, послушать его собиралась вся школа.
• • •
— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
— Конечно, сын мой!
— А людоеды?
— О нет! Людоеды — ни в коем случае!
— А людоед, который съест миссионера?
• • •
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
• • •
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.
Подходит пожилой одессит:
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!
— И на много?
— На три минуты!
— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...
• • •
— Что такое обмен мнениями?
— Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.
• • •
Судья:
— Свидитель, вы женаты?
Обвиняемый:
— Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
• • •
Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.
• • •
Читаю новости: Адронный коллайдер — последнее достижение науки...
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ?
• • •
— Здравствуйте! Я представитель страховой компании Согласие. Дело в том, что наша компания не согласна с присланным вами согласованием. С кем я могу поговорить по этому поводу?
— Секундочку, сейчас я вас переключу на отдел рассмотрения несогласий с согласованиями со страховой компанией Согласие.
• • •
Идут два камикадзе на задание. Один говорит другому:
— Волнуешься?
Второй:
— Конечно, первый раз все-таки!
• • •
Женщины! Берегите мужчин — они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком. А иногда просто хуйней...
• • •
— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я — засунул вату в уши и уже готов!
• • •
— Миша весь рабочий день действует мне на нервы, — жалуется девушка приятельнице.
— Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
— Это-то и действует мне на нервы!
• • •
У физиков есть традиция — раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
• • •
Подруга — подруге:
— Я выйду замуж только по любви. А ты?
— Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.
• • •
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
— А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
— Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
• • •
— Скажите, а вы врете своей жене?
— Да. А кому же еще?
• • •
— А как тебя мама называет?
— Мама меня называет «сын», «сыночка», «солнышко мое» и «где эта гадина».
• • •
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Выгоднее всего разводить водку водой.