Новости: Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.
• • •
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
• • •
Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
• • •
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:
— Есть в России коррупции?
— Да. На каждом шагу.
— А какой момент вас больше всего поразил?
— Когда узнал, что она у них вне закона.
• • •
Реклама:
— К столу, любимые, вас ждет чудо!
— Ой, что это за фигню ты приготовила?
— Так! Заткнулись и жрём!
• • •
Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.
• • •
— А вы в России часто пьете?
— Что вы. Мы в России часто не пьем.
• • •
— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
• • •
В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
— Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
• • •
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
• • •
— Моего мужа убило пиво.
— Он так сильно пил?
— Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...
• • •
— Вход у нас платный.
— А что-нибудь бесплатное есть внутри?
— Да, выход.
• • •
Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу! Говорят третьему — давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!
• • •
Встретились две подруги.
— Говорят, ты вышла замуж?
— Да.
— Ну и как, стало лучше?
— Да нет, не лучше, но чаще...
• • •
Пророчество Конца Света:
— И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения или нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на Земле будет уничтожено.
• • •
Если вы вдруг очнулись в какой-то дыре, все вокруг черным-черно, перед глазами мелькают какие-то частицы и с гравитацией творится черт знает что, знайте: всему виной — Большой Адронный Коллайдер!
• • •
На рынке:
— Почем сапоги?
— Сто рублей за примерку.
Покупательница померила, расплатилась.
— А сколько же они вообще стоят?
— А я их вообще не продаю.
• • •
В суде:
— Замужем? — спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарше.
— Женатый? — спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
— Женатый, — продиктовал судья секретарше.
• • •
Из анкеты: Интеллигент в минус третьем поколении.
• • •
Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
• • •
В мирное время заводят судебные дела на тех кто призывает к войне, а в военное время расстреливают тех кто призывает к миру.
• • •
На чужую Машку штаны нараспашку.