Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 сентября 2008 года

Новости: Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.

• • •

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...

• • •

Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

• • •

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:
— Есть в России коррупции?
— Да. На каждом шагу.
— А какой момент вас больше всего поразил?
— Когда узнал, что она у них вне закона.

• • •

Реклама:
— К столу, любимые, вас ждет чудо!
— Ой, что это за фигню ты приготовила?
— Так! Заткнулись и жрём!

• • •

Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.

• • •

— А вы в России часто пьете?
— Что вы. Мы в России часто не пьем.

• • •

— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

• • •

В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
— Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

• • •

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

• • •

— Моего мужа убило пиво.
— Он так сильно пил?
— Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...

• • •

— Вход у нас платный.
— А что-нибудь бесплатное есть внутри?
— Да, выход.

• • •

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу! Говорят третьему — давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!

• • •

Встретились две подруги.
— Говорят, ты вышла замуж?
— Да.
— Ну и как, стало лучше?
— Да нет, не лучше, но чаще...

• • •

Пророчество Конца Света:
— И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения или нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на Земле будет уничтожено.

• • •

Если вы вдруг очнулись в какой-то дыре, все вокруг черным-черно, перед глазами мелькают какие-то частицы и с гравитацией творится черт знает что, знайте: всему виной — Большой Адронный Коллайдер!

• • •

На рынке:
— Почем сапоги?
— Сто рублей за примерку.
Покупательница померила, расплатилась.
— А сколько же они вообще стоят?
— А я их вообще не продаю.

• • •

В суде:
— Замужем? — спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарше.
— Женатый? — спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
— Женатый, — продиктовал судья секретарше.

• • •

Из анкеты: Интеллигент в минус третьем поколении.

• • •

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

• • •

В мирное время заводят судебные дела на тех кто призывает к войне, а в военное время расстреливают тех кто призывает к миру.

• • •

На чужую Машку штаны нараспашку.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.