Одна улитка — другой:
— Пойдём на соседнюю дачу — там такая капуста уродилась!
— Да ты что?! Там же собака злющая!
— Ой, да знаю я её! Она такая тормозная, пока прочухается — нас уже и след простыл.
• • •
И вопрошал Иисус:
— Кто, говорите вы, есть я?
И отвечали они:
— Ты есть манифестация сущности самого нашего бытия!
И вопрошал Иисус:
— Чего-чего?
• • •
Шеф кричит и машет руками:
— Я уволю своего шофера! Уволю! Он уже трижды подверг мою жизнь опасности!
Жена ему в ответ:
— Дорогой, ну зачем ты так? Дай ему еще шанс!
• • •
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
• • •
— Скажите, у вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.
• • •
— Я профессор, доктор наук!
— Что-то не похоже.
— Так я сельскохозяйственных.
• • •
— Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки!
— Хто, хто?
— Собаки!
— Какие-какие?
— Злые!
— А почему?
• • •
— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит...
• • •
— Кто самый суеверный на свете?
— Дятел — все время стучит по дереву.
• • •
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!
• • •
Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена стоянка древнего Москаля!
• • •
Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь! Водитель катка Сидоров.
• • •
Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
• • •
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
• • •
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал...
• • •
— Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: Какого хрена вам еще нужно?
• • •
Деньги не покупают счастья — но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.
• • •
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения, так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидорас подарил ему дрель...
• • •
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
• • •
Объявление: Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
• • •
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.
• • •
Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.