Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 сентября 2008 года

Одна улитка — другой:
— Пойдём на соседнюю дачу — там такая капуста уродилась!
— Да ты что?! Там же собака злющая!
— Ой, да знаю я её! Она такая тормозная, пока прочухается — нас уже и след простыл.

• • •

И вопрошал Иисус:
— Кто, говорите вы, есть я?
И отвечали они:
— Ты есть манифестация сущности самого нашего бытия!
И вопрошал Иисус:
— Чего-чего?

• • •

Шеф кричит и машет руками:
— Я уволю своего шофера! Уволю! Он уже трижды подверг мою жизнь опасности!
Жена ему в ответ:
— Дорогой, ну зачем ты так? Дай ему еще шанс!

• • •

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

• • •

— Скажите, у вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.

• • •

— Я профессор, доктор наук!
— Что-то не похоже.
— Так я сельскохозяйственных.

• • •

— Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки!
— Хто, хто?
— Собаки!
— Какие-какие?
— Злые!
— А почему?

• • •

— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит...

• • •

— Кто самый суеверный на свете?
— Дятел — все время стучит по дереву.

• • •

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

• • •

Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена стоянка древнего Москаля!

• • •

Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь! Водитель катка Сидоров.

• • •

Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

• • •

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

• • •

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал...

• • •

— Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: Какого хрена вам еще нужно?

• • •

Деньги не покупают счастья — но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.

• • •

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения, так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидорас подарил ему дрель...

• • •

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

• • •

Объявление: Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.

• • •

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.

• • •

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.