Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию. Потом странам придется покупать платную версию...
• • •
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
• • •
Из всех предназначений человека наилучшим образом он приспособлен для секса.
• • •
— А это у вас кто на фотографии?
— Муж!
— А вот этот?
— Второй муж на общественных началах!
— Как это?
— Внештатный сотрудник нашей постели.
• • •
На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов «Слава нанотехнологиям!»
• • •
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
• • •
Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного и поймал?
• • •
Молодожен спрашивает старого женатика:
— Все говорят «медовый месяц»... А что это такое?
— Как бы тебе понятнее объяснить? Представь себе свою семейную жизнь в виде бочки с дёгтем. А свеху небольшой слой меда. Понял?
— А... Значит, я бочку открыл не с той стороны!
• • •
Берут интервью у режиссера фильма:
— Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
— Деньги были настоящие.
• • •
Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
• • •
— Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убираться.
• • •
— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун?!
• • •
Жена рассказывает мужу:
— Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего.
— Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.
• • •
Доктор — пациенту:
— Вам необходимо перестать мастурбировать!
— Это еще почему?
— Иначе мне тяжело измерить ваш пульс.
• • •
— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он...
• • •
Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
• • •
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!
• • •
Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.
• • •
Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу.
— Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и самое главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться!
• • •
Один человек встречает своего приятеля — заику. Спрашивает у него:
— Привет! Ты откуда идешь?
Заика:
— Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту...
— И куда ты ходил устраиваться?
— На те-те-телевидение!
— И кем ты там хотел устроиться?
— Ди-ди-диктором!
— И что сказали?!
— Ска-а-зали: Евреев не бе-е-е-рем!