Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 сентября 2008 года

Сидит мужик у телевизора и думает: Годы идут, а я все сижу тут один-одинешенек около телека, холост. В чем же мои проблемы? Вдруг через минуту звонит ему подруга, а он ей и говорит:
— Слушай, хорош мне названивать, фильм не даешь досмотреть!

• • •

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы:
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, обалдел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?!
— Да нет, милый, за тоб чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

• • •

Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

• • •

Мужик приходит к врачу.
— Доктор, я ночь не спал. Такое ощущение, что всю ночь грузовик разгружал.
— Может Вы действительно разгружали грузовик ночью?
— Дa.

• • •

— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

• • •

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете: Когда минет угроза.

• • •

— Старшина, начинайте перекличку!
— Есть начинать!
— Начинать не есть, а перекличку!

• • •

— Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей.
— Так его же надо немедленно положить в больницу!
— Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!

• • •

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Заебись тетрис.

• • •

Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь — рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

• • •

Врач проверяет новобранца:
— Сядьте на этот стул.
Парень сел.
— Вы свободны.
— Как, вы же меня еще не осмотрели!
— А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!

• • •

Генерал проверяет, как идут дела на кухне. Видит солдат, которые сидят и кушают.
— Ну, ребята, хорошо кормят?
Молчание.
— Ну что, выходит, плохо?
Молчание.
— Ну что, выходит, хорошо?
— Выходит хорошо, а вот входит плохо...

• • •

— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

• • •

Выдержка из милицейского протокола: Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество тысячных купюр, на общую сумму 100 тыс руб.

• • •

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

• • •

Женщина (девочке лет пяти):
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».

• • •

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

• • •

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка!

• • •

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: «Не смогли открыть банку».

• • •

В столовой политеха:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

• • •

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

• • •

Грузинская сказка. Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

• • •

Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.

• • •

По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось, он этим уже 40 лет занимается.

• • •

Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.