Сидит мужик у телевизора и думает: Годы идут, а я все сижу тут один-одинешенек около телека, холост. В чем же мои проблемы? Вдруг через минуту звонит ему подруга, а он ей и говорит:
— Слушай, хорош мне названивать, фильм не даешь досмотреть!
• • •
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы:
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, обалдел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?!
— Да нет, милый, за тоб чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!
• • •
Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
• • •
Мужик приходит к врачу.
— Доктор, я ночь не спал. Такое ощущение, что всю ночь грузовик разгружал.
— Может Вы действительно разгружали грузовик ночью?
— Дa.
• • •
— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.
• • •
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете: Когда минет угроза.
• • •
— Старшина, начинайте перекличку!
— Есть начинать!
— Начинать не есть, а перекличку!
• • •
— Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей.
— Так его же надо немедленно положить в больницу!
— Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!
• • •
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Заебись тетрис.
• • •
Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь — рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
• • •
Врач проверяет новобранца:
— Сядьте на этот стул.
Парень сел.
— Вы свободны.
— Как, вы же меня еще не осмотрели!
— А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!
• • •
Генерал проверяет, как идут дела на кухне. Видит солдат, которые сидят и кушают.
— Ну, ребята, хорошо кормят?
Молчание.
— Ну что, выходит, плохо?
Молчание.
— Ну что, выходит, хорошо?
— Выходит хорошо, а вот входит плохо...
• • •
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
• • •
Выдержка из милицейского протокола: Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество тысячных купюр, на общую сумму 100 тыс руб.
• • •
— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
• • •
Женщина (девочке лет пяти):
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».
• • •
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
• • •
Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка!
• • •
Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: «Не смогли открыть банку».
• • •
В столовой политеха:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
• • •
Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
• • •
Грузинская сказка. Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.
• • •
Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.
• • •
По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось, он этим уже 40 лет занимается.
• • •
Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.