Директор — в отделе кадров:
— Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают — как я.
• • •
— Алло, это морг?
— Да.
— Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет — она к вам не поступала?
• • •
Два одноклассника встречаются через несколько лет:
— Мне жена троих детей подарила!
— Классно. А чьих?
• • •
— Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
— Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
• • •
Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость. На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст невозможно. Пожилая сходу:
— Тебе 15!
— Как?
— Это очень просто: сисек на 20, а мозгов на 10, усредняй!
• • •
Мужчина и женщина страстно обнимаются на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим действием?
Молчание...
— Да шучу я! Превед!
• • •
Пидарасом может оказаться существо любого пола и сексуальной ориентации.
• • •
— Пап, а кто такой ангел?
— Ну... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?
• • •
После повторного проигрыша «Спартака» со счетом 4:1, все единогласно признали:
— Да, «Спартак» — команда с традициями!
• • •
— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что?! Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
• • •
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза — то это его собственный пароль.
• • •
Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!
• • •
Царь — Царевне Несмеяне:
— Ты почему же горюешь всё время?
— Потому что я эмо, батюшка...
• • •
Жена — мужу:
— Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!
• • •
— Ну, ты там собираешься?! Нам певца не хватает!
— Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
— Мне пофигу на твои вокальные данные — бери пивцо и приходи!
• • •
Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
• • •
Объявление: Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00.
• • •
— Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
— Почему?
— Потому что я этого достоин!
• • •
Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.
• • •
По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.
• • •
Период полураспада в природе жестяной банки — 350 лет. Период полураспада моего ВАЗ-2112 — 3 месяца максимум. Странно — а почему?!