Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 сентября 2008 года

Директор — в отделе кадров:
— Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают — как я.

• • •

— Алло, это морг?
— Да.
— Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет — она к вам не поступала?

• • •

Два одноклассника встречаются через несколько лет:
— Мне жена троих детей подарила!
— Классно. А чьих?

• • •

— Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
— Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

• • •

Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость. На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст невозможно. Пожилая сходу:
— Тебе 15!
— Как?
— Это очень просто: сисек на 20, а мозгов на 10, усредняй!

• • •

Мужчина и женщина страстно обнимаются на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим действием?
Молчание...
— Да шучу я! Превед!

• • •

Пидарасом может оказаться существо любого пола и сексуальной ориентации.

• • •

— Пап, а кто такой ангел?
— Ну... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?

• • •

После повторного проигрыша «Спартака» со счетом 4:1, все единогласно признали:
— Да, «Спартак» — команда с традициями!

• • •

— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что?! Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

• • •

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза — то это его собственный пароль.

• • •

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!

• • •

Царь — Царевне Несмеяне:
— Ты почему же горюешь всё время?
— Потому что я эмо, батюшка...

• • •

Жена — мужу:
— Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!

• • •

— Ну, ты там собираешься?! Нам певца не хватает!
— Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
— Мне пофигу на твои вокальные данные — бери пивцо и приходи!

• • •

Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

• • •

Объявление: Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00.

• • •

— Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
— Почему?
— Потому что я этого достоин!

• • •

Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.

• • •

По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.

• • •

Период полураспада в природе жестяной банки — 350 лет. Период полураспада моего ВАЗ-2112 — 3 месяца максимум. Странно — а почему?!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.