Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 сентября 2008 года

— Леха, пить будешь?
— А как же! Мне же еще работать!

• • •

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

• • •

Солдат у врача.
— Так, молодой человек, сейчас я буду ставить вам прививку в вену. (Укалывает)
Солдат:
— Ой!
— Не получилось, попробуем вот в этом месте!
— Ай!
Доктор несколько раз подряд попытался ввести лекарство, наконец ему это удалось.
— Ну все. Вы свободны.
Солдат на месте.
— Я же сказал, свободны! Чего же вы ждете?
— Медали за боевые ранения!

• • •

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

• • •

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

• • •

Изя говорит Абраму:
— Абрам, говорят вчера Иван ударил тебя по лицу и ты никак не среагировал?
— Хорошенькое дело — «не среагировал»! А кто же тогда упал?

• • •

— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.

• • •

Четыре стадии карьерного роста:
1. Представиться.
2. Проставиться.
3. Прославиться.
4. Преставиться.

• • •

— Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив! — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

• • •

Из тостов:
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

• • •

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
— Дорогой, а где твое обручальное кольцо?
— Дорогая, понимаешь...
Так родилась трилогия «Властелин колец».

• • •

На проходной предприятия:
— Ваше имя!
— Михаель Шумахер!
— Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как ваше имя?
— Артур Шопенгауер!
— То-то! А то вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!

• • •

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот!

• • •

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

• • •

— Девочка, вы отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.

• • •

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

• • •

— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

• • •

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

• • •

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.