На одноклассниках.ру:
— Простите, мы с вами вместе не учились?
— Нет, мы вместе кончали.
• • •
Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.
• • •
Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.
• • •
Джеймса Бонда вызывает начальница – руководитель английской разведки МИ-6.
— Джеймс, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Начните с хорошей.
— Вас похоронят с почестями!
• • •
Один мужик — другому:
— Да... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..
• • •
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.
• • •
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
• • •
Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи. Например, на востоке говорят «Вах!», а на западе говорят «Вау!». В России же, говорят «Бля!».
• • •
Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:
— Смотри, военные едут.
— Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
• • •
Он:
— У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
Она:
— Передайте деньгами.
• • •
Кудрин — Путину:
— Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
— Поставь где стоял!
• • •
Если вас укусил комар или мошка, не бейте их больно — они же не со зла...
• • •
В зоомагазине:
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
• • •
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
• • •
— Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
— Никогда! — не задумываясь, ответила Вероника.
— А за тысячу?
— Нет!
— А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...
• • •
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
• • •
Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
— Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
— Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!
• • •
— А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!
• • •
Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться!