— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
— Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
• • •
— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?
• • •
Мысли девушки:
16 лет: Ищу принца на белом коне!
26 лет: Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет: Ищу коня! Необязательно белого...
• • •
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти, исполню три твоих желания!
— Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...
• • •
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:
— Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки?
— Ты же сказал, что тебя там сразу убьют...
• • •
— Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!
• • •
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!
• • •
Жена — мужу:
— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Да.
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл!
• • •
— А у людей есть безусловные рефлексы?
— Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
— И как запрет, действует?
— Какое там... Рефлексы-то безусловные!
• • •
— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.
• • •
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.
• • •
Лекция по философии. Препод:
— Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
— Кроме химии!
• • •
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
• • •
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус: Йа купил машинко!
• • •
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.