Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.
• • •
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака...
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пидорас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пидорас!
• • •
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.
• • •
Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:
— Вы там ещё долго?
— Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!
• • •
Психиатр:
— С каких пор у вас возникло чувство, что вы пес?
— Еще с тех пор, когда я был щенком.
• • •
При нынешней практике толкования международного права, единственный способ не стать осужденным за военные преступления — это быть победителем.
• • •
Первая Марсианская экспедиция прибывает на Марс. Идут по пустыне — впереди видят горы, а в горе пещера. Входят в пещеру — а там — статуя — пятьдесят метров высотой — девушка с рушником из чистой бронзы, — красавица писаная. А на постаменте надпись: Российским космонавтам от Зураба Церетели.
• • •
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
— Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему! И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
— О! Привет, ребята! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы! Прямо из бани — и ко мне!
Мужики удивляются:
— А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!
• • •
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтобы домой шла!
• • •
Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
• • •
Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.
• • •
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень...
• • •
Девушки! Милые! Да сколько же вам повторять! Менуэт — это танец!
• • •
Невеста — жениху:
— Я хочу всегда быть у тебя только одна!
— Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
• • •
Надпись на киоске: «Открыто. Стучите».
Надпись на другом киоске: «Закрыто. Настучали».
• • •
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул её за задницу?!
• • •
К парню подходит девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
— Вообще-то у меня уже есть девушка. А о жене я вообще молчу...
• • •
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
• • •
На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...
• • •
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Виктор Сергеевич, а мы вообще «Скорая помощь»?
— Конечно, Машенька!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато приезжали скоро!
• • •
— Что там сегодня в Большом?
— Дают оперу.
— Везет оперу!