Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 сентября 2008 года

— По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

• • •

Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше — запросто.

• • •

Рекламный слоган 58-й армии: Вы все еще любите Америку? Тогда мы идем к вам...

• • •

— Что такое женщина?
— Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

• • •

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

• • •

Подруга рассказывает:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет» — знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

• • •

Едет богатырь по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову. Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

• • •

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.

• • •

Откуда у тебя на брюках белый волос? — Спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки!

• • •

— Вы на рояле играете?
— Нет... Карты скользят.

• • •

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
— А вот это что за машинка?
— Это — Ламборджини Дьябло.
— Покупаю.
— Эээ... Батюшка, вас ничего не смущает? Это же Дьябло!
Батюшка (в сторону рукой машет):
— Вот это что?
— Ну, Лада Калина.
— А это?!
— Жигуль классика.
— Вот они — дьябло, а Ламборджини — нормальная, качественная машина!

• • •

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

• • •

Рабиновича вызвали в следственные органы:
— Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить «Волгу»?
— Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке!

• • •

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день — она. Вот и получается — день пьем, день закусываем.

• • •

Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: Хотя конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые детали, изготовленные профессионалами.

• • •

Женское тело — это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

• • •

Доктор — пациенту после наркоза:
— У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую ногу. Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.

• • •

Встречаются два студента. Один спрашивает другого:
— Женился?
— Нет.
— А я женился, только жена трехфазная.
— Это как?
— А так. В гостях королева, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
На том и расстались. Прошло некоторое время, встречаются опять.
— Ну как? Женился?
— Да. Жена трехфазная.
— А чего тогда такой печальный? Радоваться надо!
— Да у нее сдвиг по фазе.
— Это как?!
— Да вот так. На кухне королева, в гостях проститутка, а в постели хозяйка.

• • •

— Говорят, ты женился?
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Второго будем планировать...

• • •

В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя большой адронный коллайдр.

• • •

— Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Изменить мировые стандарты!

• • •

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
— Почему у вас такие грязные руки?
— Я сегодня еще никому на мыл голову...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.