— По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
• • •
Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше — запросто.
• • •
Рекламный слоган 58-й армии: Вы все еще любите Америку? Тогда мы идем к вам...
• • •
— Что такое женщина?
— Это смесь чистой слабости с нечистой силой.
• • •
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
• • •
Подруга рассказывает:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет» — знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
• • •
Едет богатырь по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову. Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
• • •
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
• • •
Откуда у тебя на брюках белый волос? — Спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки!
• • •
— Вы на рояле играете?
— Нет... Карты скользят.
• • •
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
— А вот это что за машинка?
— Это — Ламборджини Дьябло.
— Покупаю.
— Эээ... Батюшка, вас ничего не смущает? Это же Дьябло!
Батюшка (в сторону рукой машет):
— Вот это что?
— Ну, Лада Калина.
— А это?!
— Жигуль классика.
— Вот они — дьябло, а Ламборджини — нормальная, качественная машина!
• • •
— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
• • •
Рабиновича вызвали в следственные органы:
— Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить «Волгу»?
— Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке!
• • •
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день — она. Вот и получается — день пьем, день закусываем.
• • •
Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: Хотя конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые детали, изготовленные профессионалами.
• • •
Женское тело — это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
• • •
Доктор — пациенту после наркоза:
— У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую ногу. Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.
• • •
Встречаются два студента. Один спрашивает другого:
— Женился?
— Нет.
— А я женился, только жена трехфазная.
— Это как?
— А так. В гостях королева, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
На том и расстались. Прошло некоторое время, встречаются опять.
— Ну как? Женился?
— Да. Жена трехфазная.
— А чего тогда такой печальный? Радоваться надо!
— Да у нее сдвиг по фазе.
— Это как?!
— Да вот так. На кухне королева, в гостях проститутка, а в постели хозяйка.
• • •
— Говорят, ты женился?
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Второго будем планировать...
• • •
В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя большой адронный коллайдр.
• • •
— Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Изменить мировые стандарты!
• • •
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
— Почему у вас такие грязные руки?
— Я сегодня еще никому на мыл голову...