— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
• • •
Заходит мужик в пиццерию и говорит:
— Two pizza please.
Официант:
— Сам тупица!
• • •
— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там...
• • •
Телефонный звонок в третьем часу ночи:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.
• • •
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины — пришлось изобрести автоматическую коробку передач. Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки — пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
• • •
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
• • •
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сказал?..
• • •
Муж собирается на рыбалку — с утра собирает выпивку и закуску. Жена ему в догонку:
— А почему без удочек?
— А зачем? Еще потеряю...
• • •
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?
• • •
— Ты помнишь свой первый поцелуй?
— Я не помню даже первого мужа!
• • •
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
• • •
— А ты слышала, что Тамарка родила?
— Так ей же уже 60 лет!
— Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом...
• • •
— Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне?
— Конечно!
— Да или нет?
— Конечно, нет...
— А папа твой?
— Папа? Да.
— Что «Да»?
— Тоже не играет...
• • •
— А теперь к другим новостям. На Касперского, наконец, подала в суд теща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет.
• • •
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол, выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ:
— Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
— А ты уверен, что именно этого хочешь?
— Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
— Ну,иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома — бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: «Африканский дом престарелых негритянок».
• • •
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.
• • •
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
• • •
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
— Зачем?
— Не знаю зачем, но очень дешево!
• • •
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 50 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
• • •
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля...
• • •
Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем...
• • •
— Пошли на нудистский пляж!
— Зачем?
— На людей посмотреть, себя показать...
• • •
Вовочка кричит:
— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!
• • •
Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!
• • •
— Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
— До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
• • •
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
• • •
Современный вариант оперы «Евгений Онегин». Ленский вызывает Онегина к барьеру на Ток-шоу Владимира Соловьева.
• • •
Геноцида в Южной Осетии не было, считает делегация ПАСЕ. Не хватило двух человек.