Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 сентября 2008 года

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

• • •

Заходит мужик в пиццерию и говорит:
— Two pizza please.
Официант:
— Сам тупица!

• • •

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там...

• • •

Телефонный звонок в третьем часу ночи:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.

• • •

Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины — пришлось изобрести автоматическую коробку передач. Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки — пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.

• • •

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

• • •

Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сказал?..

• • •

Муж собирается на рыбалку — с утра собирает выпивку и закуску. Жена ему в догонку:
— А почему без удочек?
— А зачем? Еще потеряю...

• • •

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?

• • •

— Ты помнишь свой первый поцелуй?
— Я не помню даже первого мужа!

• • •

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

• • •

— А ты слышала, что Тамарка родила?
— Так ей же уже 60 лет!
— Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом...

• • •

— Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне?
— Конечно!
— Да или нет?
— Конечно, нет...
— А папа твой?
— Папа? Да.
— Что «Да»?
— Тоже не играет...

• • •

— А теперь к другим новостям. На Касперского, наконец, подала в суд теща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет.

• • •

Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол, выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ:
— Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
— А ты уверен, что именно этого хочешь?
— Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
— Ну,иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома — бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: «Африканский дом престарелых негритянок».

• • •

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

• • •

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

• • •

— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
— Зачем?
— Не знаю зачем, но очень дешево!

• • •

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 50 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

• • •

Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля...

• • •

Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем...

• • •

— Пошли на нудистский пляж!
— Зачем?
— На людей посмотреть, себя показать...

• • •

Вовочка кричит:
— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!

• • •

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!

• • •

— Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
— До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

• • •

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

• • •

Современный вариант оперы «Евгений Онегин». Ленский вызывает Онегина к барьеру на Ток-шоу Владимира Соловьева.

• • •

Геноцида в Южной Осетии не было, считает делегация ПАСЕ. Не хватило двух человек.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.