Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 сентября 2008 года

Парикмахер:
— Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
— Нет...
— Опа! Вот те на...

• • •

В походе:
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку... Достал.
— И где мы?
— Где-то между семеркой пик и королем червей...

• • •

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

• • •

Глобальная несправедливость заключается в том, что количество красных дней в календаре еще не сравнялась с количеством черных, и с этим надо что-то делать!

• • •

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошел бы с ума!

• • •

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов, как будет по-английски «дверь»?
— Dwеаr.
— Whаt еtо dа!

• • •

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

• • •

— Дорогая! Я лежу у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!

• • •

— Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
— Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...

• • •

Иваныч без водки не включается!

• • •

Заходит мужчина в ресторан:
— У вас есть рыба?
— Нет.
— А мясо?
— Нет.
— Ну а овощное рагу?
— Тоже нет.
Мужчина пошел к выходу. А официант ему в след:
— Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет!

• • •

Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:
— Давай 200 рублей!
— Ну так за что именно?
— Тогда давай 100!

• • •

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают:
— Что ты делаешь?
Он отвечает:
— Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают — другие охраняют, другие работают — одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

• • •

Майклу Джексону сегодня 50 лет. Это повод, чтобы напиться по-черному.

• • •

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
— Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
— Нет, меня мама вчера помыла.

• • •

Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционные суд России. Под письмом невозможно разобрать более ста тысяч подписей!

• • •

— Смотрю картинки из мультиков, не понимаю — почему у Карлсона 4 пальца?
— А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

• • •

— Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
— Нет — мой член не влазит в трубку...

• • •

У психиатра:
— Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, будем лечить!
— Доктор, а может, проще сразу сослать его на какой-нибудь остров?

• • •

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
— Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
— Да, конечно.
— Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
— Хорошо.
— И обязательно проверьте зрение!
— А это еще почему?
— А потому, что у меня на двери большими буквами написано: «Ветеринар»!

• • •

Две блондинки:
— Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку!
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

• • •

Вовочка на уроке:
— Маривана, а как зовут будущего президента Америки?
— Точно не помню, что-то среднее между Алабама и барак Абрама.

• • •

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он прет все, что плохо лежит!..

• • •

По просьбе учителей 1 сентября объявлено днем траура.

• • •

— Куда катится этот мир?
— Не задавай глупых вопросов, кати давай!

• • •

— Когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
— Конечно!
— Тогда дайте мне, четыре нижних зуба, и два ребра.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.