Парикмахер:
— Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
— Нет...
— Опа! Вот те на...
• • •
Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
• • •
Приходит женщина к врачу:
— Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
— Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
— Да, конечно.
— Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
— Хорошо.
— И обязательно проверьте зрение!
— А это еще почему?
— А потому, что у меня на двери большими буквами написано: «Ветеринар»!
• • •
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
— Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
— Нет, меня мама вчера помыла.
• • •
В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают:
— Что ты делаешь?
Он отвечает:
— Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают — другие охраняют, другие работают — одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
• • •
— Когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
— Конечно!
— Тогда дайте мне, четыре нижних зуба, и два ребра.
• • •
— Смотрю картинки из мультиков, не понимаю — почему у Карлсона 4 пальца?
— А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
• • •
— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
• • •
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов, как будет по-английски «дверь»?
— Dwеаr.
— Whаt еtо dа!
• • •
Майклу Джексону сегодня 50 лет. Это повод, чтобы напиться по-черному.
• • •
По просьбе учителей 1 сентября объявлено днем траура.
• • •
Вовочка на уроке:
— Маривана, а как зовут будущего президента Америки?
— Точно не помню, что-то среднее между Алабама и барак Абрама.
• • •
— Дорогая! Я лежу у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!
• • •
В походе:
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку... Достал.
— И где мы?
— Где-то между семеркой пик и королем червей...
• • •
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошел бы с ума!
• • •
Глобальная несправедливость заключается в том, что количество красных дней в календаре еще не сравнялась с количеством черных, и с этим надо что-то делать!
• • •
— Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
— Нет — мой член не влазит в трубку...
• • •
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он прет все, что плохо лежит!..
• • •
Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционные суд России. Под письмом невозможно разобрать более ста тысяч подписей!
• • •
Заходит мужчина в ресторан:
— У вас есть рыба?
— Нет.
— А мясо?
— Нет.
— Ну а овощное рагу?
— Тоже нет.
Мужчина пошел к выходу. А официант ему в след:
— Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет!
• • •
— Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
— Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...
• • •
У психиатра:
— Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, будем лечить!
— Доктор, а может, проще сразу сослать его на какой-нибудь остров?
• • •
— Куда катится этот мир?
— Не задавай глупых вопросов, кати давай!
• • •
Две блондинки:
— Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку!
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
• • •
Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:
— Давай 200 рублей!
— Ну так за что именно?
— Тогда давай 100!
• • •
Иваныч без водки не включается!