Два мужика в баре:
— Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого — маленькая дырочка возле колена...
• • •
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
• • •
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
• • •
Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!
• • •
— А у меня есть томик Пушкина!
— А у меня ломик взломщика!
• • •
Серена Вильямс разговаривает с папой:
— Папа, у меня от твоих таблеточек волосики растут там, где у девочек не должны расти!
— Где?
— На яйцах!
• • •
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
— Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок...
— От кого, доченька?
— Не знаю, не могу оглянуться.
• • •
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
• • •
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
— Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
— У галстуков жрет концы?
Райс:
— Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
— Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков — узлы!
• • •
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера в парке дятлов с ладони кормила...
• • •
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок — платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
— Что будем лечить?...
— Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...
• • •
В Новом Орлеане введен комендантский час. Таким способом мэр города планирует отогнать тайфун обратно в море.
• • •
Блондинка разговаривает с Софи Лорен:
— Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
— Да, но я — Софи Лорен.
— Это ничего, имя поменять можно...
• • •
— Ты что головой мотаешь?
— Чёлку отбрасываю.
— Так у тебя же нет чёлки?
— Ой! Отбросила...
• • •
Она:
— Я не могу целоваться без любви.
Он:
— Я не могу любить без поцелуев.
• • •
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево — поливать, дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
• • •
Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не знаете как по-французски будет «устрица» или «улитка» — пожалуйста, не пытайтесь изобразить их «на пальцах». Даже если вас и поймут, то поймут совершенно неправильно.
• • •
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
• • •
В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
• • •
— Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька, я — Манчестер Юнайтед.
— А все равно хорошо...
• • •
— У меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я разбил твой «мерс».
— А хорошая?
— Я больше не буду!
• • •
Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
— Зачем?
— Схорониться мне надо...
• • •
Человек на ступенях эволюции стоит выше волка, однако, когда волк попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает, а человек ничего не делает, а только матерится.
• • •
Муж приходит с работы поздно, на столе записка: Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
• • •
В магазине молодой человек покупает пиво и говорит продавщице:
— Дайте два по два с половиной «Три медведя!»
Продавец, задумавшись:
— Итого, пятнадцать медведей?