Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
— Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно! Все до единого!
— Прекратить стрельбу!
• • •
В ресторане экзотической кухни:
— Ого! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
— Ох уж мне эта привычка — из мухи слона делать...
• • •
— Ты знаешь английский?
— Да, знаю.
— Тогда скажи мне, что значит слово «Nоthing»?
— «Ничего».
— Не может быть! Что-то оно должно значить!
• • •
— Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания...
— И что?!
— Отгадывает!
• • •
До середины девятнадцатого века русская женщина была вполне довольна своим положением в обществе. Потом появился Некрасов и всё испортил...
• • •
Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет трехзначные...
• • •
Самую большую яичницу приготовили работники Захолуйской птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора!
• • •
На похоронах:
— Скажите, отчего он умер? От рака?
— Нет.
— От сердечного приступа?
— Нет.
— От Спида?!
— Да нет же, от простого гриппа.
— От гриппа? Ну, это не страшно!
• • •
Армянскому радио задают вопрос:
— Многие недоумевают, почему Никарагуа признала Абхазию?
Ответ:
— Все просто, банановая республика признала мандариновую!..
• • •
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
• • •
Дедушка — внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов: Ахтунг!
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...
• • •
— Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
— Чего ему надо?
— Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
— Да, давала.
— Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
— Обещала, люблю я от скуки пошутить!
— Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
— Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то?
— Говорит, что все его знают — Дед Мазай.
• • •
Пьяный мужик шел по пустыне, упал, заснул естественно. Покуда спал, змея в штаны заползла. Просыпается — поссать приспичило. Расстегивает ширинку, а оттуда змея^
— Шшшш!
Мужик смотрит на нее некоторое время, а потом говорит:
— Ну, будем ссать или глазки строить?
• • •
Беседуют две блондинки:
— Я вчера с парнем познакомилась...
— Ну и как?
— Да так, ни рыба, ни мясо...
— Грибы?!
• • •
Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году. А кто ему запретит...
• • •
— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
• • •
— Алло! Это мягкая игрушка?
— Нет, это человек! Но мы их продаем...
• • •
Звонок по мобильнику:
— Дорогой! Я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Да я в дверях застряла!
• • •
Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит:
— А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!
— А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!
• • •
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алле!
— Гав!
— Алле, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.
• • •
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
• • •
Российская Федерация — единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
• • •
Собака — друг чебурека.
• • •
Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни — идите в интернет, они все там!