— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!
• • •
В Швейцарию со своими деньгами не ездят.
• • •
На уроке учитель говорит:
— Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
— Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
• • •
Разговор врача-психиатора и пациента после обследования:
— У вас клептомания...
— А что это такое?
— Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
— И что мне делать?
— Для начала, верните мой кошелек.
• • •
Две блондинки выходят на улицу:
— Ну и где же эти страшные тучи?
— Так из окна они страшнее казались...
— Окна мыть надо!
• • •
— Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
— Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» — народ хором стал голосить: Зачеркни семерку, зачеркни!
• • •
Девушка-парню:
— Вы в меня влюбились с первого взгляда? Или мне еще пройтись?
• • •
— Когда ко мне пришла настоящая любовь!
— Поздравляю!
— Да, мне очень повезло! Жены как раз не было дома.
• • •
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
• • •
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
— Кто хорошо поет?
— Карузо, — пошутил один из солдат.
— Карузо, запевай! — приказал сержант.
• • •
Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект 4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал бельгийского дога — тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12 веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа, зарегистрировался на 4х форумах. Словом, живу на полную катушку.
• • •
Если 2008 год — год мыши, то, стало быть, следующий год — год клавиатуры?
• • •
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
— Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до мытья.
• • •
— Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
— Да... У нее смех какой-то противный.
— Надо же, не замечал.
— Ну ты же при ней не раздевался!..
• • •
— Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
— Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
— Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
• • •
— Мама, а почему папа работает зубным врачом?
— Наверное потому, что он выучен на эту специальность!
— А ещё?
— Потому, что это очень хорошая работа!
— А ещё?
— Да потому, что твой отец садист!
• • •
Приезжает Новый Русский на 600-м мерсе на станцию техобслуживания.
— Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:
— Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
— Не трудись, я тебе и так скажу: 7.62...
• • •
— Ты видел мою черепаху?
— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.