На курорте всегда так: М-да, а в прошлом году было лучше...
• • •
— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!
• • •
Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.
• • •
Туристическое агентство «Штукатур» — за штуку в любую точку мира!
• • •
— Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
— Идите в женскую баню!
• • •
— Алло, здорово, как дела, че делаешь?
— Привет, вот сейчас в магазине, обои покупаю.
— А, ремонт затеял!?
— Да нет.. Чисто по приколу.
• • •
В обувном магазине:
— Скажите, эти сапоги правда из Италии?
— Конечно! Настоящие итальянские сапоги!
— Да, похоже, что в них оттуда пешком шли...
• • •
Жена читает вслух газету:
— Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
— Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?
• • •
Мужик в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
— Этот не берите, возмите лучше вон тот!
— Мне не нравятся комкующиеся.
— А, ну если вы себе...
• • •
Новый русский в больнице:
— Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
• • •
США продаст России современное вооружение. Самовывоз из Грузии.
• • •
Тяжелый выбор Америки — черный Барак или белый Дурак.
• • •
Встречаются два приятеля.
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?
• • •
— Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
— Не, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
• • •
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
• • •
Маленький мальчик на приёме у врача:
— На что жалуешься?
— На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.
• • •
— Почему ты не выходишь замуж?
— Никто не берёт...
— А ты уже у всех спрашивала?
• • •
Криминальные новости: Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении!
• • •
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...
• • •
Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это? — удивляется Вовочка.
— Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
• • •
Советом директоров Тольяттинского завода было принято решение считать кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными материалами.
• • •
Людоед приходит в детский дом.
— Я хочу усыновить ребеночка.
— Которого?
— Взвесьте вон того...
• • •
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Дачников-огородников.